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【小倒霉：[发呆 jpg]】
【我：就拿昨天出院你笑举例，首先强调我没生气，是举例！】
【我：第一层，我会先想，我为什么生气？】
【我：第一层延伸，因为董姝予在笑，我觉得她在笑我。】
【我：第二层，为什么她笑会让我这么生气？ 是不是因为我太敏感了？】
【我：第三层 ，我这么想是对的吗？ 会不会是我过度解读了？也许她只是想到好笑的事？】
【小倒霉：[惊讶 jpg]】
【我：第四层 ，我为什么总是倾向于怀疑自己过度解读？ 这是不是一种自我否定的习惯？这种习惯是怎么形成的？是小时候养成的思维习惯还是性格原因？】
【我：第五层，我这样追溯思维养成习惯和性格来分析现在的习惯，有意义吗？ 这是不是在逃避面对‘她可能真的在嘲笑我’这个可能性？我是不是在用‘分析’来掩盖受伤感？】
【小倒霉：[晕晕 jpg]】
【我：第六层，我到底想通过这一连串的思考得到什么？ 是想证明自己没错？是想理解自己？还是想找到一个‘合理’的理由让自己不生气？如果是为了不生气，那我这样拼命分析不是反而更生气、更累了吗？】
【我：第七层 ，我明明知道这样想下去没结果、只会更糟，为什么就是停不下来？ 我的大脑是不是失控了？这种停不下来的思考本身是不是一种病？刘医生说的‘元认知反刍’指的就是这个吧？那我意识到这是‘元认知反刍’，对停止它有帮助吗？好像没有，我还在想……】
......
我正纳闷她怎么不回消息了，结果看到我妈拿着电话一脸紧张地跑进我房间，紧盯着我。
我：“妈你怎么了？”
老妈：“你，你有没有不舒服？”
我挑眉：“我为什么要不舒服？”
老妈：“……”
我看了看她手里拿着的电话，脸上露出笑意，解释道：“没事，我逗董姝予呢，你不用紧张！”
老妈：“……”
看她好像不太信，我拿起个苹果边啃边说：“唔，真没事，有事我会喊你。”
老妈这才挠着头，把手机放回耳边说了句：“没事小予，他说跟你开玩笑呢……”
我脸上带着笑意，心里其实是无奈。
这就是我现在的状态。我能清晰地了解自己的病情。甚至，我跟董姝予说的远不止那些。在告诉她这些的时候，我其实又在理性分析着自己的想法：我不仅是在逗董姝予，也是在试探她对我的态度，同时还在试探自己病情的边界。
不仅如此，我还会延伸思考：我是不是在对自己使用暴露疗法，以加速治疗进度？……
当然，这一切又恰恰验证了刚才董姝予说的——我自己在给自己看病……
然后又会开始衍生出这样做对不对……
这就是我的思维反刍。
