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一个有病的人。不是身体上的病，而是无法治愈的心病。我的心脏，或者说我的灵魂，似乎出了问题。它像被人挖去了一块，空荡荡的地方，却又时常隐隐作痛。我想，我爱上了一个不该爱的人。可笑的是，我甚至不清楚这份感情究竟算不算爱，也从未试着弄清楚。我不去问，也从来不敢问，尽管我知道，她的一个字、一句轻声回应，就足以让我陷得更深。再说，我也太自知了，知道答案也无从改变什么。
我不该爱她。我明白这一点，比谁都明白。即使每一次见到她，心脏都会像被撕裂般疼痛——我也不想放手。我不去靠近她，是出于恶意的自我惩罚。您可能不明白这是什么意思，可我明白。这恶意不是对她，而是对我自己。我知道，靠近她不会给她带来任何困扰，但我不允许自己有这样的奢望。我宁愿让自己的心像肝脏一样疼痛，让它疼得更厉害些吧，疼到让我意识到，我配不上她。
这就是我的病。我知道，我的“病”不会传染，也不会伤害到她或别人。它只伤害我，而我甘之如饴。爱而不得，或许就是这样一种病。明知道无药可救，却仍然愿意沉溺其中，任它侵蚀我的每一寸理智。
我时时刻刻都清楚，在我的心底，有许多与这份痛苦截然相反的情绪在翻涌着。它们像暗流，埋藏在我无法触及的地方，却又不断地试图冲破束缚。我知道，它们会一直存在，一辈子都潜伏在我心里，时不时蠢蠢欲动，想要挣脱而出。可是我不允许，我偏不让它们显露出来。
它们是什么？是渴望，是希望，是一丝奢求的欢喜。每当我想靠近她，向她袒露心意时，这些情绪就像野兽一样，拼命地撕扯着我的理智。但不行，我不能让它们出来。我知道，一旦让这些情绪主宰了我，我就再也回不了头了。而她呢？她会因此感到困扰吗？还是会觉得我可笑？我无法承受那样的后果，于是只能用力压抑，用力把它们锁在心底。
可这些压抑从未真正平息过，它们反而折磨着我，让我感到羞愧，感到无地自容。就像一场无休止的内耗，它们把我折腾得像疯了一样，把我弄得筋疲力尽，甚至让我厌倦了自己。我厌倦自己的懦弱，厌倦自己的自欺欺人，更厌倦自己毫无意义地爱着她。
或许，你们会觉得，我在向你们忏悔，在请求你们的宽恕。但不，我什么都不求。我只是想让你们知道，这份爱对我来说，是一道永远无法愈合的伤口，而我选择让它一直疼下去。这是我唯一能为她做的——不打扰她的生活，甚至不让她知道，我爱她。
有人对我说，这座城市的气候对我的身体有害。或许是吧，潮湿的空气，寒冷的冬天，每一阵风都像刀子一样割在我的脸上。还有人对我说，以我这点微薄的收入，住在这座城市太过昂贵了，简直是在自讨苦吃。这一切，我都知道，比那些自以为精明的旁观者知道得更清楚。然而，我还是留了下来。我绝不离开！我不能离开。
为什么？唉，我若离开，又有什么区别呢？生活依旧是那样无望，无论在哪儿。可我心里清楚，我留在这里并不是因为这座城市有多么吸引人，而是因为她——她也在这里。即使我们不会相遇，即使她从未注意到我，我依然无法离开。我觉得，只要我与她还住在同一座城市，就好像她离我稍微近了一点点，近到我可以感受到她的存在。即便这种想法多么可笑，多么可悲，我也甘愿为此受冻、受苦，甚至受尽折磨。
人们说，正派人最爱谈论什么？谈论自己。那么好吧，那我也来谈谈自己吧。我是什么样的人呢？或许只是一个执拗到可笑、沉溺于幻想而不肯醒来的人罢了。我知道，我不会走近她，她也不会向我伸出手。但这都无所谓了。只要我还能在这城市的某个角落，偶尔望见她的身影，我的生活就似乎还有一点意义。
所以，我留了下来。这是一种无声的倔强，也是一种无解的执念。但除此之外，我还能做什么呢？离开？那就像把自己最后一点盼头都斩断了。我宁愿这样，一边痛苦，一边爱着她，哪怕她永远不会知道。
