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杜俊看到关谷脸上那堪比苦瓜汁的表情，眉头瞬间拧成了麻花。“哎哟喂！”他一拍大腿，夸张地拖长了音调，“关谷神奇！我的好师弟！你脸上这表情几个意思？嫌弃师兄我了？我这婚姻的小船说翻就翻，沉得那叫一个快，连个救生圈都没捞着！现在，就找你帮这么个小忙，你都要拒绝我？啊？连你都不帮我！连你都不帮我！我杜俊的命怎么就这么苦哇——！”
话音未落，杜俊的“水龙头”就打开了。只见他双手捂脸，肩膀剧烈耸动，发出震天响的嚎哭：“嗷呜——我好惨啊！惨绝人寰啊！惨无人道啊！惨得连楼下煎饼果子摊的大妈都想给我加个蛋安慰一下啊——！” 那哭声抑扬顿挫，极具穿透力，可惜干打雷不下雨，手指缝里的小眼睛还偷偷瞄着关谷的反应。
关谷神奇只觉得太阳穴突突直跳，眼前这位大师兄的“演技”，浮夸得足以让横店群演集体失业。他内心疯狂吐槽：“纳尼？！师兄，你这哭戏… 也太假了吧！比《奥特曼》里怪兽被光线击中的慢动作还要假啊！可是…” 看着杜俊那副“你不答应我就哭到天荒地老海枯石烂”的架势，关谷感觉自己像被架在火上烤的秋刀鱼。
他认命地叹了口气，肩膀耷拉下来，用尽全身力气才挤出几个字：“好…好吧，听你的吧。” 那语气，比被迫吃下十斤纳豆还要不情愿。
(杜俊的变脸速度堪比川剧大师)
神奇的一幕发生了！关谷话音刚落，杜俊那震耳欲聋的哭嚎就像被按了静音键，“咔”地一声，戛然而止。他瞬间放下捂脸的手，脸上干干净净，连一丝泪痕都没有，平静得仿佛刚才那个嚎啕大哭的是另一个人。他甚至还清了清嗓子，理了理衣领，一本正经地说：“这就对了嘛！走，司机，目标——‘杜氏究极豪华梦想料理店’！出发！” 动作行云流水，切换自如。
关谷目瞪口呆，下巴差点掉到地上，内心一万头草泥马呼啸而过：“师兄，你…你这情绪管理，不去演《变相怪杰》真是屈才了！奥斯卡欠你十座小金人！”
(场景转换：杜氏究极豪华梦想料理店门口)
虽然满心不情愿，关谷还是像个被押解的俘虏，跟着杜俊来到了目的地。一抬头，关谷的眼睛瞬间被金光闪瞎了——眼前的料理店，哪里是吃饭的地方？分明是座小型凡尔赛宫！巨大的鎏金招牌，门口站着穿和服（但明显是淘宝爆款）的服务员，里面更是金碧辉煌，水晶吊灯晃得人眼晕，墙上挂着的浮世绘镶着金边，连放筷子的架子都疑似镀了层24K金。
“大…大师兄！”关谷的舌头都打结了，指着这闪瞎钛合金狗眼的装修，“这也太…太夸张了吧！我们是开料理店，不是开金库啊！客人进来是吃饭的，不是来检查视网膜抗光性的！”
杜俊老神在在地拍了拍关谷的肩膀：“师弟，你还是太年轻了，你懂个锤子！这年头，人靠衣装马靠鞍，店面不豪华，怎么镇住场子？怎么吸引那些钱多到没地方花的土豪？他们不来，我那精心设计的‘买房送寿司VIP套餐’、‘投资商铺赠怀石料理终身卡’卖给谁去？没有他们，我杜俊的房地产帝国梦想，拿什么砖头去砌？” 他越说越激动，仿佛眼前已经堆满了金山银山。
关谷彻底懵了。他脑子里那个“用心做料理，用爱画漫画”的单纯世界，被杜俊这波“挂羊头卖狗肉”的商业逻辑砸得粉碎。料理？漫画？在师兄这里，统统变成了金光闪闪的“诱饵”和“包装纸”！只要能赚钱，梦想可以批发，情怀可以按斤称。作为一个从小看着《海贼王》、《火影忍者》长大，坚信“梦想高于一切”的RB热血青年，关谷感觉自己的三观正在经历一场十级大地震。他张了张嘴，却一个字也说不出来，只能像个被雷劈中的可达鸭，呆立在原地，眼神里充满了对这个世界深深的迷茫和…对师兄商业头脑的复杂敬畏（？）。
(镜头切回：楼下酒吧，熟悉的沙发座)
悠悠正举着手机，像个发现新大陆的哥伦布，兴奋地凑到一菲面前：“菲菲菲菲菲菲！快看快看！微博热搜！有个小帅哥晒了自拍还公布了手机号！我的天呐，转发量都破十万+了！你看这照片，啧啧，这小模样…” 她两眼放光，仿佛看到了流量密码本码。
一菲慵懒地靠在沙发上，眼皮都没抬一下，用她那标志性的、看透一切的语气嗤笑道：“切~ 现在的网友啊，真是闲得蛋疼。一张脸一个号码就能高潮？有这功夫不如去楼下广场跟大妈抢地盘跳广场舞，还能锻炼身体。幼稚！” 她对这种“网络发情”行为表示十二万分的不屑。
悠悠满腔的分享欲被一盆冰水浇灭，瞬间蔫了，不高兴地撅起嘴，能挂个酱油瓶：“哼！没劲！一菲你就是个没有八卦之魂的绝缘体！”
(展博闪亮登场，带着他的“蜥蜴王冠”)
就在这时，酒吧门口光线一暗（也可能是他帽子太闪），一个熟悉的身影顶着个极其扎眼的玩意儿走了进来——正是展博！他头上那顶帽子，堪称艺术品（或者说行为艺术），由五彩斑斓的塑料蜥蜴拼接而成，绿油油、红彤彤、蓝汪汪，蜥蜴们张牙舞爪，栩栩如生，在酒吧昏暗的灯光下闪烁着诡异而自信的光芒。
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“喂！美女们！聊什么呢这么开心？”展博兴致勃勃地蹦跶过来，头上的蜥蜴军团随着他的动作摇头晃脑，仿佛在集体打招呼。
悠悠的目光瞬间被他头顶的“王冠”吸引，再低头看看自己手机屏幕上那个热搜帅哥照片里的帽子… 一模一样！连蜥蜴吐舌头的角度都分毫不差！
“我的老天鹅啊！” 悠悠发出一声堪比海豚音的惊呼，手指颤抖地指着展博的头顶，又猛地戳向手机屏幕，“展博！你你你…你的帽子！和微博上那个‘电话被打爆’的帅哥！一！模！一！样！” 她的表情像是发现了外星人登陆地球。
展博脸上的笑容瞬间僵住，随即转化成一种混合着得意、羞涩和“完蛋了要穿帮了”的复杂表情。他下意识地捂住嘴，但嘴角那压不住的上扬弧度，和眼睛里闪烁的“快夸我”的光芒，早已出卖了他。
悠悠脸上的期待像被戳破的气球，“噗”地一下泄光了，取而代之的是难以置信的惊恐：“不！会！吧！展博，那个公布号码的‘小帅哥’… 不会就是你吧？！” 她感觉自己的世界观也受到了冲击。
展博挠了挠头（蜥蜴帽子也跟着晃了晃），露出一副“悔不当初”又带着点小炫耀的表情：“呃… 这个嘛… 说来话长。那天晚上，月黑风高… 好吧，其实就是小区门口，三个热情似火的小姐姐，非说我戴这帽子帅裂苍穹，堪比蜥蜴界的贝克汉姆，强烈要求合影，还…还非要帮我‘分享’一下联系方式，说是要‘造福广大单身女青年’… 我一时鬼迷心窍，没扛住糖衣炮弹…” 他越说声音越小，但脸上的回味却越来越浓，“所以呢，我现在麻烦大了。从两天前开始，我的手机…它…它就再也没歇过！比曾老师的深夜情感热线还忙！”
一菲来了兴趣，挑眉问道：“哦？都是谁打来的？推销保险？还是办假证的？” 她自动脑补了最现实的骚扰电话类型。
展博立刻挺直了腰板（蜥蜴们昂首挺胸），脸上浮现出一种“哥也是抢手货”的迷之自信：“NONONO！是女孩！各种各样的女孩！声音甜的、御姐范儿的、萝莉音的… 应有尽有！” 他回味无穷地咂咂嘴，仿佛在品尝满汉全席。
一菲更困惑了：“她们找你干嘛？组团参观你的蜥蜴帽子博物馆？”
展博得意地晃了晃他那还在不断震动的手机，屏幕上的未接来电数字触目惊心：“嘿嘿，这你就不知道了吧？我，陆展博，光荣地加入了一个神秘组织——‘魔都单身贵族（女）俱乐部’！她们定期举办高端大气上档次的‘光速配对派对’！这些电话，” 他指了指手机，如同指点江山，“都是经过海选、初试，最终获得资格，来应征成为我——陆展博先生，下周末派对御用舞伴的… 候选人！” 那语气，仿佛他即将选妃。
悠悠倒吸一口凉气，感觉自己的CPU有点烧：“几百个？！你要和所有的女孩都见一面？！” 她想象了一下那个场景，感觉像是皇帝选秀，只不过皇帝头上顶着一堆塑料蜥蜴。
展博一脸“这还用问”的理所当然：“那必须的啊！不比较怎么有发言权？就像…就像爱迪生发明灯泡！” 他试图用科学来佐证自己的海选计划，“你知道他老人家试验了多少种材料才找到合适的灯丝吗？” 他伸出三根手指，然后两根，然后六根，最后坚定地竖起一根，“3、2、6、1种！”
他总结陈词，语气充满了甜蜜的烦恼：“所以啊，我现在需要时间，需要冷静！我得从这浩瀚的‘候选人海洋’里，精准地捞出一条… 不，一位最闪亮的美人鱼！这可是个技术活，堪比用筷子夹果冻！” 他小心翼翼地捧着那还在嗡嗡作响、如同定时炸弹般的手机，仿佛捧着他无处安放的、过于旺盛的“魅力”。
未完待续…………
