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八戒扯着嗓子就开始嚎：“哎哟喂，刚上来那会我满心期待，想着能把湿气蒸跑。结果好家伙，这寒气咋又反攻啦！那边烧火的哥们儿，你就不能麻溜地多加点柴火呀？是柴火带刺扎手，还是怕累着你那金贵的手指头呀？难不成多添点柴能要了你半条命咋的！”
一旁的行者听了，忍不住捂嘴偷乐：“这个憨憨，冷点他还能扛住，要是热起来，不得把他烤成‘八戒风味肉干’。再让他喊下去，指定露馅，我得赶紧想辙救他。”
行者心里琢磨：“且慢！我要是直接现原形，那十个烧火的小弟看到，不得跟见了外星人似的，集体尖叫啊。到时候惊动了公司大 boss，那就全剧终了，芭比 Q 了。得赶紧想个 666 的主意。”
突然，行者一拍脑袋，眼睛放光：“想当初我在北天门跟护国天王玩猜枚游戏，赢了他几个瞌睡虫儿，记得还剩几个存货，那就便宜这些小喽啰吧。”
说着，伸手往腰间一摸，嘿，正好十二个。“送他们十个，留两个当‘秘密武器’备用。”
行者大手一挥，把瞌睡虫儿像撒优惠券一样抛了出去。这些瞌睡虫儿就像装了 GPS，精准地落在十个小妖脸上，顺着鼻孔就钻了进去。
不一会儿，小妖们就开始眼皮打架，一个个东倒西歪，现场秒变 “妖怪梦游区”。
然而，有个拿火叉的小妖堪称 “顽固分子”，睡不安稳，在那又是揉脸又是捏鼻子，喷嚏一个接一个，跟触发了机关枪似的。
行者见状，嘀咕道：“这家伙还挺抗打，看来得给他升级套餐。”
说着，又抛出一个瞌睡虫儿，那精准度，比快递小哥送货还准，稳稳落在他脸上。
“两个虫儿，一个进左鼻孔，一个进右鼻孔，左右开弓，我就不信治不了你，非要把你哄成‘睡美人’不可。”
嘿，这招还真灵。那小妖连着打了几个超级大呵欠，伸了个懒腰，把火叉一扔，“扑通”一声就睡倒了，世界瞬间安静得能听到针落地。
行者得意地比了个耶：“这法子简直 yyds，永远滴神！”当下立刻现出原形，迈着六亲不认的步伐冲到蒸笼前，喊了声：“师父。”
唐僧听到声音，眼睛瞪得像铜铃，又惊又喜地大喊：“悟空，快救我啊！我感觉我都快被蒸成‘人形压缩饼干’啦！”
沙僧也跟着搭腔：“哥哥，你在外面喊呢？我还以为我幻听了。”
行者没好气地翻了个白眼：“我不在外面，难道跟你们在这儿组团‘蒸桑拿’呀？我可不想跟你们挤成‘罐头’。”
八戒一听，委屈得眼泪汪汪，扯着嗓子抱怨：“哥啊，你瞅瞅那些机灵鬼，早就脚底抹油溜没影了，就剩下我们几个倒霉蛋在这儿背锅，受这窝囊气。我太难了，宝宝心里苦啊！”
行者笑着安慰：“呆子别瞎咧咧，我这不是来救你了嘛。瞧你那熊样，跟个受气包似的。”
八戒双手叉腰，不依不饶：“哥啊，救就得彻彻底底地救，可别又把我们扔回这蒸笼里。我可不想再来一次‘蒸笼深度游’了。”
行者应了一声，一把揭开笼盖，先把师父解救出来，然后抖了抖那些假变的毫毛，像收拾玩具一样收了起来。接着又一层一层地解开沙僧和八戒。
八戒刚被解开，就跟打了兴奋剂似的，急得像热锅上的蚂蚁，撒腿就跑。
行者赶忙伸手拦住：“别忙！别忙！你这急性子，小心摔个狗啃泥，到时候脸着地，就更帅了。”
然后念了声咒语，把帮忙的龙神打发走，就像打发走一个临时外卖员。
这才对八戒说：“咱们去西天，还有漫漫长路要走呢，师父没个交通工具可不行，我得去把马牵来。不然师父难道要靠两条腿走到西天？那不得走到地老天荒啊。”
只见行者轻手轻脚地走到公司大堂，瞅见那些大小妖怪睡得跟死猪一样，呼噜声震耳欲聋，简直是一场 “妖怪呼噜狂欢节”。
他顺利地解开缰绳，那匹马儿跟见到失散多年的老友似的，乖乖的，一声不吭。
为啥呢？原来这马本是龙马，一般生人靠近，那肯定得踢上两脚、嘶鸣几声，来个 “下马威”。
可行者以前可是养马界的 “超级大佬”，还当过弼马温呢，这马跟他关系铁得很，所以特别听话，安静得像个安静美男子。
行者把马牵过来，系紧肚带，备好鞍鞯，恭请师父上马。长老战战兢兢地骑上去，那姿势，就像第一次坐跳楼机一样紧张。
正要出发，行者又拦住说：“也先别急，咱们西去还得经过老板的地盘，得有个通行证才能走呀，不然人家查起来，咱们拿啥证明咱是正规出差的呢？
等我去把行李找回来。不然到时候人家问咱们是干啥的，咱们连个像样的‘办公装备’都没有，多丢人呀。”
唐僧努力回忆着说：“我记得进门的时候，那些怪物把行李放在公司大堂左手边，担子也在那儿。我当时还特意看了一眼，就怕丢了，毕竟里面都是我的‘宝贝’。”
行者说：“我知道了。”
说完，一个闪身就跳进宝殿找行李。刚进去，就看见有光彩闪烁。行者咋知道那就是行李呢？
原来是唐僧的那件豪华工作服上镶着夜明珠，在黑暗中就跟个小太阳似的，闪闪发光，简直就是 “黑夜中的指明灯”。
行者急忙上前，见担子原封未动，赶紧拿下来，交给沙僧挑着。
八戒牵着马，行者在前面带路，一行人直奔公司前门。
到那儿一听，梆铃乱响，门上还挂着锁，锁上贴着封条呢，就像贴了个 “此路不通” 的大标语。
行者愁得眉头紧皱：“这么严密的防守，咋走啊？这简直就是钢铁长城啊！”
