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我为什么还活着？
手术室的灯灭了又明，死神的脚步走了又停，不知一个人究竟可以有几条命？一次次地被药物麻醉，又一次次地从疼痛中清醒。肋骨断了一根，左膝盖骨几乎粉碎，而心，是否已真的碎裂成瓣？
始终没有勇气站起来，仿佛麻醉多次的、已变得麻木的，不仅仅是肉体，还有这颗同时已千疮百孔的心。
始终愿意平躺着，一动也不要动。
想让自己麻木再麻木，什么都不去想、不去回忆。
但睡梦里总是忘记不了那黑魆魆的夜晚……夜黑风高的马嘶狼嚎……
远远地传来，仿佛与我无关……
那男人狰狞扭曲着快乐的脸，却又近在咫尺……
每每想起与死神擦肩而过的一幕幕场景，后怕地惊出一身身冷汗。
*
他腿伤刚刚痊愈，就弃了轮椅，赶走了护士，对我身上的所有事亲力亲为。我被他抱进这间陌生的屋子，怔怔地看着木窗外的金黄叶子，像个刚出生的婴儿般，开始不会说话，在他的掌下被抚慰、被呵护。
他能整天抱着我不说话，只依偎着我的耳鬓厮磨，就能度过无声的、漫长的、无趣的日日夜夜。
猫究竟有几条命？
这是我沉默中一直在想的问题。
我想我能活下来真是个奇迹。
在爱情里被毁灭，义无反顾到献出生命。不如用以下的故事来形容，还更贴切：
木头对火说：“抱我！”于是火拥抱了木头；木头微笑着化为灰烬！
火哭了！泪水熄灭了自己……
当木头爱上烈火，注定会被烧伤……
*
我看着天花板，其实余光一直没有遗忘，那在角落里一直沉默的男人。
沉静地就如同一尊塑像；夕阳、朝阳在每一天，都会穿透墙上屏风般、古典式的雕木玻璃格栅窗，静静落在他的肩背上。那种默然的气息，空气中浮荡着肉眼不可察觉的灰尘，如同团团的光线内里，奔涌着自由旋转的细微精灵。
在我的床与檀香木屏风隔断之间，是弥漫着温情气氛的酒红色落地幕布，抬头看天花顶上，有一盏古典样式的走马宫灯，古色古香、原汁原味，酡红的流苏不规则地坠落，绕着顶端的金色粗链，在微微的风中，轻轻在摇摆。床下是整幅的地毯，尺寸与方圆的地面严丝合缝，直铺到室内的木质门槛。
而他的眼带着沉默的平静，视线仿佛亘古不变地，柔和、无奈、悲伤地一直专注在我没有表情的脸。
*
他的脸，也是毫无生气的。让人根本看不透的、那颗半晌不说话的心，不管它清醒或茫然，仿佛此刻都失去了言语的能力。
即使我醒了，眼睛如此犀利地看着他，也没能换得他灼灼的注视，眼睛是心灵的窗，而他的眼，神采已然全失。
我不知道在这一刻，他已将内心深处波涛汹涌的感情，冷酷地堆积成了一座山。
一座坚强的、忏悔的，绝不愿再倒下颓废的、沉默的山。
*
我们经常默默对视；
我眼睛睁得大大地看着他：看他从漆木食盒里，用筷子夹给我最爱吃的菜；耐心到花半小时喂我一口一口的汤；端起我最爱的龙井漱口；看他让我倚在胸膛，为我梳理头发、系成发辫；看他为我轻柔地换下绵软如丝的睡袍；
他的手好温暖，皮肤在我的身体上轻轻抚过，其实我是有感觉的；就好像阳光在温暖地笼罩我……
没有风的日子，他才开窗，让窗外的鸟语花香在室内弥漫；十月，院子里一定种了菊花，我不起床，但仿佛也能看到满院的黄金色，闻到沁人心脾的淡淡花香……
但我从不说话。
*
上帝啊，你让我说什么呢？
我每天象裸身的孩子，被他审视，在他怀里如同收藏品般被仔细检阅，他缝补了我的身体，所以知道这躯体内在、本质的心……
他不用任何言语，每一处行动，都清楚告诉我他在想什么、做什么……
我们彼此都看透了对方……
而日子的节奏那么缓慢，度日如年……
那过往的人生、事业、婚姻……仿佛都离我远去，就如同都不曾属于我……
远得没有边际……一如我曾经的爱情……
仿佛我在这世上……只跟他曾有过关系……
而我现在拥有什么？
曾经拥有过什么？
将来会拥有什么?
这些问题的答案最好用、我现在躺在这里的情景来解释——
我无力的双手空空，只能偶尔承接住他温情的呼吸、忏悔的眼泪……
而这些东西，往往不到半日就消逝了、就挥发了……
