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晚自习课间碰到了王艺格。
感觉她没什么变化，不管是人还是对我的态度。
从她表情里我虽能看到意外，但脸上那份腼腆的笑意倒是让我很亲切。
这时我才隐隐觉得，自己其实希望接受的是这种不探究、不刻意的平淡。因为这种态度不需要我做什么，也不用解释什么。
我知道她现在自身复习压力大，要不然我开口的话，想必她不会拒绝给我补课，甚至不会探究我之前怎么样了。
晚上自习我没投入学习，一个是脱节严重让我一时找不到方向，另外我总觉得自己前段时间的治疗遗漏了什么。
于是晚自习的时候，我找了张纸写了下自己住院期间的几项重点。
首先是解离，接着应急反应，然后灾难化认知，认知盲区，情绪调动，思维偏科，认知反刍，暴露疗法……
然后是刘医生，老爸，老妈，老叔，老婶，董姝予，孕妇，孕妇丈夫……
最后是镇静剂，药物。
我挨个思索了一遍，还是觉得遗漏了什么。
发觉自己又开始发散思维，我忙准备物理隔断。下意识伸手掏手机跟董姝予聊会天。拿出手机，我皱眉。
我意识到自己遗漏什么了——在董姝予这！
我遗漏了之前董姝予陪我的治疗。
解离之前，治疗医生一直是刘医生，我入院之后也是。但从这次解离开始，刘医生的评估一直围绕着我未来的规划和感情创伤来处理的，其中未来规划明显占比很小，主要围绕与董姝予的亲密关系来开展治疗的。
甚至我第一次“类解离”反应也是跟董姝予在一起时候引起的，但现在刘医生绝口不提这事了，就像遗忘了一样！
而且我的关注点也慢慢不在这上面了，这个我倒是隐隐能明白——好像是因为一直服药的原因。因为后来刘医生跟我解释了，我现在服用的药物本来就是抗抑郁药物，会减少我的思维发散，减少内驱动去想去做，但真去做什么的时候并不会影响我的情绪！
说白了就是压抑我的主动性！但不会克制我的现实体验感。
主动性没了当然会不去想，但我不想有医生能不想吗？所以，他现在的治疗已经摒弃了我的亲密关系治疗？
如果说我现在的情况是某个点的变化导致治疗性质变了，那点在哪呢？
再次感觉想不通，我立马中断思考。
不过我隐隐觉得自己现在能坐在教室，已经跟去不去董姝予那个大学无关了。
不是能不能考上的问题，而是自己好像对去董姝予那个大学的初衷变了。
不那么热切了。难道仍是药物压抑的结果？
我再次截断思考，拿出手机给董姝予发消息。
董姝予回的极快，说一直在等我。她询问我感觉怎么样。
再次体验了一下，自己对和董姝予聊天的心态没变，似乎是习惯。
董姝予则询问我整体心情，同学态度，然后问我有没有看到杨可。
直到这时我才发觉，自己好像把杨可忘了，她不提我竟然一直没关注。
我抬头看了看。
