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就在前天，我的电脑坏了，又重回了没有电脑的时代，但是却又感觉有那么一些落寞，明明打开电脑什么都没有干，但是就是觉得需要他开着，明明打开视频没有啥想看的，打开直播没有啥想看的，看着一列表的游戏，也没有兴趣，但是就是感觉需要有那么一点东西开着，好像不开着，我会更加孤独。
包括现在的我，明明我在写东西，可是我总要放点音乐，好像已经有些离不开音乐了，好像安静也变得那么陌生，好像需要音乐来安抚自己那扭曲的灵魂。
最近父母总是催促我去找个对象，可是呢，有些可笑呢，我连女方都没有见过，他们就已经对女方的家长赞赏有加，甚至也在想我去把我机会，这种感觉让我感觉很荒诞，因为我是一个很负面的人，导致我在找对象的时候，我会更在意人性，我更希望自己能遇到一个好人，而不是一个长得好看，却可以半夜割下我的脑袋的畜生。
当然，上面的问题并不只是出现在找对象，在买车上，我总是和我的兄弟说，我想买一辆能撞死对面而自己能活下来的车，当出现车祸的时候，非要死一个，我希望死的是对面，当然，如果你悲天悯人，你说，啊～我见不得世人受苦，我宁愿自己死去，但是我不会。我是一个自私的人，但我又多了一些不该有的慈悲，早年明明出现了出事了你扶了人家就可能会被人家讹上，可是我还会因为所谓的慈悲心而去扶一把，当然，我并没有那么慈悲，如果你真的要讹我，大不了我不活了，我也要你付出我拿的这钱的代价，你说你胳膊磕到了，你说你脑震荡，我会帮你把他变成现实。
我不知道我是不是一个扭曲的人，因为在我的认知里，人应该是美好的，而不是像我这种极端的家伙，更不是电视上那些富人一样恶毒，大家都可以笑的很温暖，但是呢，现实好像越来越走偏了，我到底活在了一个什么样的世界？
从课本上学了先富带动后富，从课本上学到了各种先贤，可是却没有学到为人处世，没有学到人心险恶，我是个很理想的家伙，但是呢，现实是不允许理想存在的，他会一点一点碾碎你，让你变得极端，变得疯狂，你会发疯一般想维护自己那脆弱的理想，犹如一只丧家之犬，狼狈的护住那最后的希望。
每天都是一些奇怪的想法，我有时候也会怀疑自己，自己到底应不应该那么做，可是我还是做了，我不是别无选择，而是，我真的舍不得我那最后的希望。
我现在听不了太温柔的曲子了，我现在更想一个野兽，暴躁的曲子可能更能调动我，剧烈的鼓点，爆炸的噪音，或许只有那些，才会让我感觉到我还活着，而不是作为一点碎屑，随风消逝。
音乐里在说熬夜，熬不完的夜，前一份工作是这样的，熬不完的夜，大学也是，只是大学我还可以休息，工作了，就只有等死了，等待猝死的那一刻。
所幸的是，我辞职了，但这也是不幸的开始，回家是好事，可是家人的唠叨可能更是一种精神压力，他们关心着你的一切，你在饭桌上的举动，你在人前的表现，你的言谈举止，你的恋爱情况，甚至他们还会催促你结婚。有句话叫：一切都是为你好，可是呢，糖吃多了，也就不是甜的了啊。
我前不久去考了教资，老实说，教资我复习的一塌糊涂，我应该不是那种很有想法的家伙，准确一点，是没有计划的家伙，因为我有想法，但是我又是一个很容易受到外界干扰的人，可能就是我没有所谓的理想，没有所谓的在意的人，什么？你说我上面说了还有理想？是呀，所以我还没有死掉啊，但也到此为止了。
我还是太单纯了，我还是知道的太少了，我还应该多去了解自己，去向内寻求自己。有机会还是多读书啊。
