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这几天玩的有些过头，我从未想过，自己有一天会是这个样子，在一个看上去无比紧要的关头，却是如此的闲散，不是游刃有余，不是信手拈来，只是一个人用游戏去放纵自己。
我玩到很晚，这几天都是，我甚至都会觉得，我现在彻彻底底的失败了，就好像参加中考，排在最末的那种；又或是参加高考，最终却连一个分数线都摸不到，甚至没有学校可以去的的那种绝望。
我不能说我很累，因为我并没有感到那种真正的累，我只是在凌晨一两点的时候想要睡觉而已，那不是我想要的真正的累。
我总是会拿以前对比自己，觉得自己那个时候做的不错，就不断的那现在的自己去对比，自己现在哪儿有问题，怎么样怎么样的。可越是比较，就越会发现，那时的条件与现在相差甚远。那时的冬日，因为家里的一些缘故，暖气都没有，穿着羽绒服在家写作业，那是常有的事，那时我和妈妈嘻嘻哈哈，好像严寒不在，好像无所畏惧。记得那个时候，和妈妈讨论一道数学题可以到很晚，一道题甚至可能找到两三种解法，那时我笑得很开心。可现在冬日依旧，宿舍的余温却让人遍体生寒，一刻也不能待，仿佛一座巨大的垃圾场，时时刻刻都在制造着污秽不堪的垃圾。所有的人都在嘻嘻哈哈，可我看不到他们脸上的表情，真笑？假笑？我猜不透。
我是一个愚笨的人，我放纵了自己将近三天，我昨晚甚至睡在了一个空无一人的宿舍，两点睡得，五点醒的，不是我对游戏如此热烈，而是被冻醒的，果然没开暖气的宿舍，暂时还需要那么一些人气才能睡着，当然，也不排除我没有铺盖被子啥的，甚至衣服都没脱的缘故。只是一张木板床而已。可我在那一刻，却感觉比宿舍好太多了，不需要见到讨厌的人，不需要在别人的眼里活着，一个人可以安安静静的做自己所思所想之事，没有被人监视的感觉。起床看见小白在下面看我，那一刻我真的觉得，如果我可以一个人该多好啊。
也是因为这个，我前不久还卸载掉了QQ，因为不想自己整日活在一个虚假的世界，一个网上和你嘻嘻哈哈，现实屁话不说的冷酷世界。更不希望自己在现实世界浪费一丝一毫的感情，浪费在那些不值得的人身上。我爸妈说过，上大学人脉很重要，可我现在一点都不喜欢这句话，因为人脉这种东西，你过得好，那叫人脉，别人还会跟你笑嘻嘻，还会亲切的喊你句“哥”啥的，你过得不好，那为什么要对你这么好呢？我为什么不在你的痛苦上建立我的快乐呢？反正最后你还会来对我卑躬屈膝，来求我办事。我越想便越是讨厌。
不过现在也想开了，自己找了一个楼层的自习室，自习室不大，也就能装二三十个人的样子吧，不过里面人不多，虽然每个桌子上都会有一些家伙放上自己的书，然后美名其曰，这是我的位置，然后就再也没去过，我现在坐的位置就是一个这样的位置，我今天收拾这里的时候，桌子上的灰，完完全全告诉了我事实。
不过这不重要了，我已经没心情关注别人了，随它吧。我先前说过，我玩了好几天的游戏，但也并不是啥收获都没有，我考虑了好多，小白放在哪里，我该睡在哪里，我能做什么。
小白现在不能说没人喜欢吧，只能说，对他们而言，小白对他们没好处，所以要么无视，要么表现出讨厌的神情。如果说什么，喜欢就给钱，或许他们就不是这种样子了。但我不会给的！自己的状态，我还是挺清楚的，我学习的效率并不在白天，这很可笑，但不得不说，我的作息不是我们宿舍那些家伙能适应的，以前晚上通宵学完一门知识，对我来说不能说很困难吧，可现在我连通宵的能力都没有了，美其名曰，为了一个叫所谓的团体的东西。你那叫团体吗？还有脸说，我感觉这些人就是古代那种很擅长造反的人，什么挟天子以令诸侯，我估计这些家伙也能干出来。为了自己的利益，给自己找一个看上去无比好听的噱头，呵呵！老子当初熬夜学东西，给你抄的时候，你咋不说呢？你现在觉得我不想学习了，没用了，就这样，滚蛋吧！
我会爬起来，距离考研还有七十多天，我可能创造不了什么奇迹，但老子一定要把这群孙子给摁了地上，让他们知道知道，我自己的颓废，只能我自己去说，你们还不配！
最后，日记我还会写，每天坚持嘛，可能以后写不了这么多字了，学习的日子里，很多东西都是枯燥的，我就不把这些写进日记了，如果你在某一天，突然想起来了自己还有这么一篇日记，看到这里的时候，别让我今天的话只是成为过去。
