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随着成长，逐渐发现了自己越来越多的缺点和弱项，还有印象自我觉得自己是一个脾气温和，性格好的女孩子，到如今才发现，自己也是一个爱攀比，自私自利，自我为中心，易怒易躁，傲娇，受不了委屈的“小媳妇”。
晚上18：37从东莞出发回惠州，到站后没有男朋友的接车，内心是失落带一点生气的。有一瞬间不想理他回他信息，甚至有丁点儿想特意发信息去呛他。明明知道男朋友不是特意不来接我，不是特意爽约，可是我居然还有这般找茬的冲动，自己明确地知道了真实的自己并不是一个宽容大度明事理的女朋友，我忍住了，最多只能算一个有点自控力的女人。
当听说姐姐已经是公司经理了，在为姐姐感到高兴的时候，自己内心却有一丝落寞，因为自己和姐姐的差距又拉大了，我不明白自己为什么有这么强的攀比心理，我理想的自己是，遇到这种情况，既为姐姐感到高兴，但会也为自己的工作感到开心，为什么在知道别人比自己优秀后，自己没法100%开心，所以我也发觉到，自己不是一个品德高尚的圣人。
今天去爸妈那里吃饭，由于自己搭乘车次的问题，12：52才到。当得知姐姐和姐夫没在车站等我以及他们没等我吃饭时，自己有那么一瞬间觉得委屈眼泪快掉出来，接连着自己还不满地的挂了爸爸的电话，不听妈妈发的语音，甚至在爸爸下楼接我的时候，我还是怒脸相对，没一个感谢的笑脸。这都不是自己想象的自己，在自己心里，我应该提前让他们不要等我吃饭，我应该叫姐姐他们早点过去，那样他们可以多陪一点爸妈，而不是想着期待着他们接我，这种反差，让我意识到自己是一个自私自利，一切以自己为中心的人。
由于今天男朋友没及时收到我的信息以及给予我及时的帮助，我告诉男朋友批评他说不靠谱，说关键的时候找不到人，怪他乱删我的软件。可是理想的我，我应该感谢男朋友为我清理以及整理手机软件的好心，以及记住他愿意给我所有的出行负担的感动，理解他工作上不易，而不是抱怨他在我需要买票帮助的时候说联系不上他人，责怪他不靠谱。明明自己是不想在两人之间制造不愉悦，明明违背了“不做伤彼此的事和不说伤彼此的话，多鼓励，少批评”可是自己还是说出来了。
今天和姐姐谈到职场的一些行为，姐姐说我这样的人在她公司，我是第一个她想开除掉的人，而我也说她如果在我公司，那她就会是我讨厌的那一类人。姐姐生活和工作中比较会和人交谈，她跟老板关系相处得比较好，在我平时眼里，她就是那种会附和领导，说话带点浮夸会搞气氛的那种，会吹会拍马屁的那种人。二我是那种与自己观点不同，就不说话，表现得不相容的人，说是高冷，其实就是不会处理人际关系，生活里做不到包容多样性，自己不但没努力去克服，还放纵自己任性自由，内心还美其名曰，保持自己，不被社会同化，其实也是自私自利，自顾自己不顾他人的行为。然而自己还没有半点悔改之心。
改变难吗，这里分为两种，一种是自己也想那么去做，只是局于环境，不敢当出头鸟，随大众随而行之，当第一个吃螃蟹的人出现后，自己会立马跟上。另一种是，自己不具备那种能力，即使看到别人吃到了鲜美的“螃蟹”，可是自己仍然不敢去试，因为自己还没掌握抓螃蟹的技能，所以就不用谈尝螃蟹了，其实自己也想过跟领导处好关系，工作和生活中讨好和阿谀领导，可是发现自己还没有那份讨好别人的那份能力。只有自己有了那份能力，再去决定要不要讨好才有意义，而不是自己没那份能力，就否定讨好别人是一种错，就去嫌弃其它同事。如果是这样，为什么自己又要求男朋友要随时哄着自己，说话要注意他的言行和态度，要以自己偏爱的方式夸自己，自己可以这样要求别人，为什么自己就做不到这样对领导了，这也让自己知道了自己有多么双标。
