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分班后我和她成了同班同学，当时我的成绩一直处于年级前十，也勉强算得上一个风云人物。开学时班主任把我和她安排在一起做同桌。
她并不安分，对学习也不是很上心。班主任总让我多管管她，带着她一起学习。作为班长，我也确实奉班主任之命对她照顾有加，每天都会催她去学习，她有不会的题我都会一遍又一遍地讲给她。
她性格大大咧咧，能一个人莫名其妙乐呵很长时间，当时我觉得她很奇怪，虽然偶尔看不惯她的某些“傻瓜”行为，但大多是充满了对她的好奇。
俗话说得好:好奇心害死猫。因为对她的好奇，我总是关注她的言行举止，最后我栽在了她的手里，她明朗的性格让我想要靠的更近。
看到她和别人在一起聊天打闹，我心里又闷又涩，却从来不敢显露一点这种情绪。我并没有意识到我喜欢她，一次偶然的对话让我认清了自己的心。
依稀记得那是个晴天，我沉着脸对她说道:“商xx，上课要认真听讲。”她突然直视我的眼睛对我说:“你是我的什么人，管得这么宽？”
我看着她，被噎的得说不出话来，后来她一整天没和我说话。在家写作业的时候我突然想起她说的话，等到回过神的时候才发现我哭了。
啊，原来我喜欢她啊...因为我是第一次喜欢一个人，并且还是同性的暗恋，所以尤为的痛苦。
后来，她定期在我家附近的一个老师家里补课，我就会默默跟着她，那时候看着她的背影就觉得很满足。有时她没有骑车，我还会用我的小电驴送她到那个老师家。就这样，我们的“友谊”持续升温。
为了能再多一点见到她，我也去了那个老师家里补课。她补课也不专心，总是在老师转过身讲题的时候给她的好朋友传纸条，当老师问起来时她总是什么也不会，于是我就借此机会给她讲题，我只是想离她再近一点。
就这样，过了半年，我还是没敢对她说出我对她的喜欢。我们的关系变得越来好，换而言之，是我越来越喜欢她了。对此，我猜想她一点也不知道我喜欢她。当时觉得这样陪伴着她就很好了，真的很好。
人总是擅长得寸进尺，得到的多了反而不满足，想要更多一点再多一点。
默默暗恋她了一年多，中考将至。我听我们两个的共同好友z说，她说她有喜欢的人了，比她年龄大一点，是个女生。我心里苦涩极了，尽力不把难受的情绪表现得那么明显，尽管我完全符合她说的那三个条件。
但是我还是害怕是我自作多情，就再一次告诉自己不要多想。这事过了几天，我又和她去那个老师家里补课。路上，我故作轻松地和她聊天:“我听z说了，你喜欢一个女生，还没表白？”她噗呲一下笑出来了，笑完后她说:“对，不过那个呆子还不知道我喜欢她呢。”
我心里很难受，故作轻松的又对她说:“需要我帮忙的时候就说，我尽量帮你追到你喜欢的人。”她突然不笑了，我沉浸在悲伤中也没什么想说的，一路沉默。
后来我怂恿她去告白，尽管我很难受，但我知道我该放手了。我不想在以后的日子里看着她留遗憾，我遗憾一点没关系，她不能。
晚上我发消息告诉她:一个人的青春最怕遗憾，快中考了，你要是还不表白你们可能就错过了，她将会是你青春的不圆满。要是放手一搏还可能有希望，不管怎样，我永远支持你。
她过了很久才回我消息，睡眼朦胧中我看到她问我:“你是傻逼吗？”她又问我:“那你呢，你有没有遗憾？”我回复道:“有，但我不是傻逼。”她问我:“你的遗憾是什么？”
我说:我喜欢你，不是朋友的喜欢。
她说:我也是。
我的暗恋结束了，原来她喜欢的人是我，一直是我。中考也结束了，我们果然没在同一个高中。
学校要求我剪了短发，不少女生对我表白，我一律拒绝。我很想她。我们从初中的天天见面变成了高中的两周见一面。即使这样，她对我的热情也未曾减少半分。
就这样过了一年多，我突然意识到，我在耽误她。后来又考虑了一个多月，我提出了做回朋友。不只是文字中透露的这么简单，过程着实很痛苦。
于她，我总是很心软，这次却是下定了决心不再耽误她。我不知道她是怀着怎样的心情说好啊。总之我很难受，却也不敢告诉她。
我失去作为她恋人的资格了，我和她彻底没有关系了。她消失了三个月，各大软件都在线。我告诉自己，一定要忍住，绝对不能耽误她，她那么好，我不该把她自私的留在我身边。
我总是告诉自己过了这阵就好了，可总是过不去，我还是很想她。我总是坐在校园的长凳上幻想着她就在我身边，常常对着空气一说就是很久，常常因为想她哭的像个无措的孩子。
她不在我身边很久了。如今是我喜欢她的第四年，从暗恋到明恋再到暗恋。她是太阳，而我只是站在太阳下的一个人，我无法阻止她去照耀别人的人生，所以，我选择放手。
我将以一个朋友的身份陪伴着她，永远。
小商同学啊，祝你的未来前程似锦，一片光明。你值得遇见更好的人。
