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遇见她的时候，说实在的没有一点征兆会发生后来这么多事，其实那段时间是我最难熬的时期，关注她是从发现她的字迹开始，跟我以前玩的好的朋友特别像。
然后因为我和我朋友现在的关系越走越远，我就时不时的什么都想给她说，我容易对人产生依赖，没想到对她产生的依赖太严重了，造成了现在的局面，回想那时候，我自己心态也有很大一部分原因。
身边可以发牢骚抱怨的人走了，就把所有的感情，好的坏的都投入到她一个人身上，她也时不时的找我聊天，说一些开玩笑的话，一开始我没在意。
后来当我开始在意的时候，我发现情况已经不可收拾，时不时的肢体接触，她没有拒绝，时不时地说想你，爱你，她也有回馈，然后紧接着刷抖音看到两个小姐姐亲吻的画面，我脑子都脑补过和它。
这辈子都没有想过我会喜欢上一个女孩子，也许是她太过优秀，太过独立，太过有人格魅力，身上有些许多我没有，也做不到的优点。可是也喜欢她，我也没想从她身上有所图。最多就是亲亲，抱抱，绝对不会突破最后一道防线。
后来办公室有了只剩我俩的时候，我就一直有事没事的时候想黏着她，无心工作，晚上没忍住，问了她，没那么直白。凌晨了，最终还是发给她了，她回了句，别吓我哥，我知道是我会意错了感情，定位错了感情，一整夜没有睡觉。
以后她刻意的远离我，我心里难受，又不能表现出来，抽烟喝酒泪流满面，最终还是没有缓解。给她解释是依赖，依赖成瘾，不是喜欢，后来她对我的态度慢慢好一点，一点一点在回到以前。
你告诉我，我对你太照顾，会给你负担给你压力，让我怎么对待别人就怎么对你，后来每次想帮你干一些事情，我都畏手畏脚，这也不敢那也不敢，怕你有负担，怕你不开心，再后来我调整好了自己的感情，做朋友吧。
直到一天晚上加班，你陪着我坐在我旁边，吃一根小香肠，一半在你嘴里，一半伸我这边，给我没敢接，我害怕你在试探我，我害怕你又远离我，其实我心里早就波涛汹涌，心动的不行不行的。
最终还是没有接，如果那天晚上我接了又会是什么样的结果？我不知道。后来，你跟别人走得近，玩的好，我吃醋，发小脾气，其实我只是想让你对我温柔一点点，我就好了，我发现越是发小脾气，你就越是各种怼我，各种不让我接近你。
后来这种醋意我就默默地放在了心里，看见你跟别人，我就装作不介意，其实你对我温柔一点点就好了，我只是在引起你的注意。再后来一块出去吃饭，你不再和我坐一块，我真的好难过，情绪低落，你都什么都看不见。
还告诉我有什么不满就说出来，我没说。去吃火锅结账，就剩一块薄荷糖，你又一半放在嘴里，叫我，这次我迎上去了，是和你还有一段距离的迎上去。
后来，买东西都买你喜欢吃的东西，想对你好我也待找一个你能过得去的理由，我不知道我所做的你能感觉到吗，后来我发现是我自己感动了自己。
再后来微信聊天不再有温度，有事回复，没事不搭理，生活中想跟我说话，就好好说，不想说就开始怼我，真的很影响我的情绪，给你说，你回复我只是一个.....
她不是不喜欢闲聊，只是喜欢和想闲聊的的人聊，最美的回忆就是聊天记录，我截取了部分聊天记录，就把记录删了，办公室没了以往哈哈大笑的声音，我知道你不在快乐了，我也不再是我了，我也不在快乐了。
你说，你心里一直定位咱俩是同事，我感觉万剑穿心，千疮百孔，一夜蜷缩着，睁着眼到了天明，脑子里全是这句话。无处安放的难过，无力感。
是我最宝贵的女孩子放在了我心里的最深处。今年来好了很多，感觉到你开始在关心我。以前想轰轰烈烈的，给你带来很多压力，我自己也不开心。
其实爱一个人，看着她开心，幸福高兴就好，还是钟意你，只不过从明目张胆，变成了默默无声。去经历一个女孩子该经历的吧！我等你。或许等也没有结果，你幸福开心就好！能遇见你就很幸运了！
我的小朋友，确实很喜欢你吖，当我察觉到你开始试着关心我了，真好，以后我不会在主动表达心意，你说你本来就不喜欢婚姻，结婚是你的退路，你疲倦了，想换生活方式了，就考虑结婚了。
我自己觉得我应该好好努力，这样以后才有机会照顾你，我舍不得让我的女孩承受世间异样的眼光。我问你相信缘分吗，两个人有缘分兜兜转转还是会到一起，你说你相信，那么我就把咱俩交给缘。
好想带你去你想去的地方，想给你你喜欢的一切，可你都不会接受。除了亲情以外，其他温暖的关系都是上帝给我额外的偏爱，谢谢你我的女孩，谢谢你带给我所有的美好！
你随口说的一句话，我都会记在心里，如果能得到你的爱我何其有幸，想给你的不只是爱，还有偏爱。我想一直和你及时行乐，可你喜欢男孩子。我一个人用绝对的理智去压制心里的难过和爱真的好煎熬。
