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我好像和她学不会好好交流，该如何交流。我的想法我也试图说过，但是永远说一半，就会被打岔，然后就是一顿乱骂。
关于谈恋爱，这件事情对于我来说就是累和辛苦，因为那是为了满足我爸妈还有奶奶的面子，好的恋爱是锦上添花，可我现在一听到这个词汇就觉得呼吸不了，一回到家里，只要我说一句话，奶奶就会说：你出去耍干嘛，你又没有耍朋友，没人和你一起耍。
爸爸会说：等你朋友谈恋爱了，就不会和你耍了，就不会拿你当朋友。妈妈会说：你怎么这么不听话，说了好多次你听不明白，我觉得他不错，我很喜欢，你可以和他谈恋爱。
以至于我现在在家里什么都不敢说，也不敢接话，想把存在感降到最低，我一说工作的压力所有人都不会听，装作听不见，或者直接忽略，打岔，然后说一句你的这些事情我们不想听不关心也不想听，只想听你说耍朋友的事情，不要天天拿这些小事来说。
天天追着我要答案，如果不接受介绍，在几月份可以谈上，然后带回家给他们看。如果没有，那就必须接受介绍。
感觉爸妈那个年代的人都会有一种思想与表达，他们的一切都是为了你而活，都是为了你而努力，但是我这样会感觉非常累，我也会换位思考他们说这些话只是想让我知道他们对我付出了很多。
但是作为子女，反而我听完过后心里面并不是感动，我心里面只有一种负罪感，会觉得爸妈人生中所有糟糕的部分都是我造成的。我也希望他们的意识能够转变，希望他们的幸福感不是全部来源于子女，而是应该有很多部分组成。
我之前也是向往过恋爱的，带着正向和积极的爱，觉得相逢的意义在于照亮彼此，我向往爱与自由。
不知道从什么时候开始，慢慢的随着心智的成熟，年纪的增长，越来越不那么热衷于爱情，不会因为周围恋爱自己单身而苦恼，也不会因为恋爱而恋爱，因为结婚而结婚，一切都变得随缘。
好像觉得自己不会喜欢一个人很久很久，不相信自己的忠诚，更不相信别人能够忠诚爱情，单身变成了一种向往。
自己一个人的时候，不用有很多顾虑，开心的时候可以犒劳自己，奖励自己，不开心的时候自己也会取悦自己，不会再有患得患失的感觉，也不必每天都在猜对方的想法，顾虑他的感受，在自己的世界里，活得自在又潇洒。
我也会经常幻想自己结婚，但只要一想到结婚生子，就会感觉被无形的窒息感包裹着，瞬间感觉自己浑身无力，因为害怕婚后遭遇家暴，害怕对方婚前婚后大变样，不负责任，更无法想象我会生孩子，感觉我自己都还是个小孩子，我很爱惜我自己的身体，不希望它留下难看的疤痕。
我甚至讨厌小孩子的哭闹声，尖叫声，更无法忍受丧偶式育儿，我在家变成黄脸婆一样做家务带孩子，我的另一半在社交平台上潇洒，我想我是自私的，但我喜欢这样自私的自己。
一个人也千万不要随意而匆忙的结婚，或许只是因为一时兴起，激情一过，遍地鸡毛。其实也没有什么好羡慕，婚姻那不过是一日三餐，柴米油盐，洗衣做饭。
操不完赚钱的心，忙着带娃只有自己知道的苦，生活就是一地的鸡毛，婚后比婚前单身幸福的人又有几个呢，幸运不会降临在自己身上，大部分的人最终都会败给现实，想象也只能是想象的存在。
以前任性到连工作或者工资都可以不要，但是现在不行了，就连最基本的休息，都要考虑许久后果，所以啊，成年人的世界并不是充满光明。
然而男人，永远都是长不大的，是没有爱情的，他们只有新鲜感，所以结婚的你可以爱他，但别烦他，别黏着他，不给他压力，接受他毫无目的的忙碌，他对你越来越敷衍，所以结婚真的是出路吗？
能折磨自己的永远是自己过于在乎的东西，可若是不在意了，那其实想想也没什么了吧。
当然，随着四季变化更替，体会人间冷暖，或许内心在某一刻是需要并且渴望爱情的，也会想着有那么一个人，可以一起看清晨的日出，可以牵着手走十里长街，可以在黑夜里拥抱，可以分享一日平常记录，或许我们不是不向往爱情，只是怕遇到那个错的人，消耗这原本就不多的热情，最后剩下相敬如宾的生活状态，毕竟生活不是我想要什么，就能给我什么。
今天，我照了很久的镜子，一晃眼发现自己不再年轻，我已经二十几岁了，18岁彷佛已经离我很远很远了，这几年的人生几乎空白，总感觉自己还是个小孩子，可转眼一想，我已经二十几岁了。
而随着年龄的渐长，会发现自己的认识真的很奇妙，开始试着回想日期，时间与人名，认为细节非常重要。
当然，我的青春已经结束了。
最后，愿正在读此书的人能够幸福！
晚安，好梦！
