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我是一个很烂很烂的人，我不礼貌，我不孝顺，我不善良，我不宽容。
我感觉自己坏掉了，但我不知道从哪里坏掉的，心理咨询师让我找病因，可我也不清楚病因是什么。
我欠自己前半生一个道歉，然而道歉的本质是弥补过错，而不是说了抱歉后还质问对方为何不肯原谅。
当我和母亲说我可能抑郁了，她的第一句回复是：别乱说，去医院看病的话要和医生说咱有商业保险，他会斟酌用词。
我承认我所在的环境不是非常糟糕，但我觉得我的悲剧源于此。
小时候母亲确实没拿成绩逼我，但除了成绩其他都是可以攀比的——成绩没我好的，字写得比我好；字写的没我好的，人比我开朗；人没有我开朗的，比我有气质……就连隔壁楼比我大一届的姐姐，一年级就会自己煮方便面、给自己洗头发都值得她拿来给我做标杆，现在我如愿成长成她期望的独立的样子，她却怪我太凉薄。
小时候有过小病小痛，或是不小心弄伤自己，母亲总是阴阳怪气道：“没关系，离心脏老远了。”“哎呀，别人家门前都是切掉的手指头哟。”……
一次，两次，后来我就习惯咽下自己的痛苦。病痛本身带来的难受，也好过母亲的嘲讽。母亲的漠视造就了我冷漠的性格，我讨厌一切在我身边展露脆弱的人。
我不是不懂得共情，我只是不甘心。我从未得到的怜悯，凭什么要给予别人？
经济独立后，我就基本切断了和母亲的联系。为什么还和父亲联系？其实父亲这条线切断的更早，只是伴随着他第二次婚姻的失败，亲情的纽带再次连结。
我和父亲依旧保持着童年时不亲不疏的冷淡关系，但也好过了和母亲的“反目成仇”。
大二那年我经历了人生的一次转变——我记忆中的转变。我最亲的两个人呐，一个摇身成了咒骂我的洪水猛兽，另一个用我挡完箭转身将我抛进了岩浆。
从那之后我的性格发生了转变，曾经的我隐忍胆怯，对人客客气气，分辩时还会情不自禁地流眼泪；现在的我喜欢说脏话，任何不遂意的事都会歇斯底里地怼回去，流泪？我只会骂到别人流泪。
那段转变是秘密的，只有极亲的朋友察觉到我性格变了，其余时间待人接物，似乎没有任何影响。真正“反目”的导火索是一架电子琴。
当我回到老家找到很久以前的一只竹笛，询问母亲可否将它带走。母亲的回答是：“无所谓，你做过最蠢的事，就是把电子琴给送人了。”
那年她用离家出走的方式带走了自己的私人物品，留下了一屋子的破烂和我。姑姑和她女儿，也就是我妹妹来我家里收拾着一屋子狼藉，我把电子琴送给了妹妹。电子琴曾是我对未来的憧憬，是生日那天舅妈送我的。然而我学艺不精，至今也没弹出一首完整的曲子。如今家都散了，我留着电子琴有何用？况且我曾经与她们母女也很是生疏，这个电子琴送给她就如同缴纳投名状一般，弥补我先前对这对母女的冷漠。她在临走前曾告诉我，姑姑和奶奶是我距离最近的亲人，我如果有困难可以随时找她们。
没错，就算是被她抛弃了，到最后关头我还是那么相信她的安排。
她竟然还有脸提电子琴？
我哑然失笑，那年我大二，住在学校寝室，弹丸大小的私人空间根本容不下电子琴。如果真的舍不得，为何离家出走时不把它带走？
或许对她来说，我和电子琴一样，是无关痛痒的物件，用到的时候就想起来？
问题不在事情的本身，而是在于我的感受，我从来就不是一个正常的人。我每天都在跟自己和解，每天都在尝试遗忘，每天都在给自己一个活下去的理由。可她却从没有了解过这个病症，我推荐过她的图书，我介绍过她的术语，她一次都没有尝试了解。反倒是一次次的提醒我这个噩梦，一次次的击打在我的痛点上。
我努力的纠正自己，活得像一个正常人，她却只会指责我的思维方式有错误。
那么这一切拜谁所赐？
我的降生不是我决定的，你是第一次当母亲，但谁不是第一次做人呢，都是第一次，我凭什么原谅你？
她有大量的朋友，有新的爱人。她们都可以站在制高点上可以指责我是白眼狼。那么我呢，我又做错了什么？她剥夺了我触碰友情的权利，使我失去了交朋友的机会；她疏离了我对爸爸奶奶姑姑亲情，让我对她无比信任，却又狠心将我抛弃。我的悲剧全源于她，可此刻她却以受害者的面目站在那里，得到了无限的怜悯，或许我的降生就是个错吧。
写到这里我真的累了，如果问我还会自杀吗？我只能回答你，我不知道。
我对这个世界已经失望透顶，却仍抱着一丝会不会触底反弹的侥幸。有了知识积累的我，现在已经不是当初那个不经世事年纪了。我做的每个决定，都要想好它的后果。就算是自杀，我也要想到自杀未遂会得到怎样的伤害。
我曾无限接近过死亡，但是最后关头我还是对死亡充满恐惧，我不知道这算不算求生的欲望。
我能想象到我跟母亲说，我想自杀时她的表现，她一定会一边刷着短视频一边笑出声，然后说，再说一遍没听清。
呵呵。
