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打开宿舍门，门后的漆黑里有两团光，首先看到的是最靠外的言言，电脑屏幕上正放着《二十不惑》的电视剧，而她的对面就是我——一个不知是该高兴或是悲伤的大二人。新的一学年开始了，我也已经是大二了，桌子上放着的是'上学期挂了的4门学科的补考证，倒扣的校历、新打印的课程表和旁边靠阳台的舍友给的一串葡萄。身边时不时有舍友的笑声与聊天的声音在略显安静的宿舍中响起，我坐在桌前回想着已经过去的一两年生活。记得那个时候宿舍中没有风扇也没有空调，我经常请掉晚上的一两节晚自习回宿舍，或者中午喊着打电话叫来的老妈带着我去吃顿麻辣烫，也有好几次是请掉好几节正课去医院看看所谓的抑郁症。那一年我曾在空无一人的教室拿着小刀在手腕上比划过，我也在陌生的心理医生旁边边说边哭，我在老师的课堂呼呼大睡，也在温暖的被窝里让眼泪自己流。走在路上，内心的破碎会被路边的云朵温暖，在课堂上，会因为同桌的催促而认真听一会儿课，会因为收到精心的生日礼物而欣喜……在那个时候我觉得我是这世界上最无辜的人，那个时候我知道了抑郁症，我明白了什么是原生家庭，心里还藏着十多年在家中受的委屈，面对着高考的压力……就像是一只破碎的瓷碗在尽力保持着自己完整的样子，我没法想象一天天的竟然真的过了高考，没有多少欢喜，我不奢望那时的我能考一个高的分数，无论好与不好我都会释怀的，我已经离开了，离开了那个我不得不一步步往前走的日子，不必呆在教室，没有一套套试题，我可以自己呆在一处了。上天或许是眷顾我的，我的分数过了重本线25分，还考上了本省的重本，暑假后去了靠海的大城市上本科。专业谈不上喜欢不喜欢，本就是捋着本子填的专业。我人生中第一次坐上了绿皮火车来到了青岛，那个时候已经临近傍晚，我出了站口顶着大风和连绵的雨水和接站的学长拿着行李去坐上了最后一班学校大巴车，那一夜，我匆匆忙忙带着一天的狼狈推开了我的大学生活。对于过去的一年我不知该怎么评价，不听课，不学习，大手脚花钱，不社交……这些词语真实而真实。但是此时此刻我的内心是充满难过的，我感觉这几年的时光是生活留给我的最后的平静日子。我不是个居安思危的人，但确实一个敏感而胆小的人，一个家庭走向悲惨的光景是每个人都瞧得见的。我看的到，但我不知道该说什么。劝没有用，每个人都是艰难的泥潭挣扎者，我能看到我的处境，我没有心和能力去改变。我只能照顾自己，奶奶和爷爷最爱的人从来不是我，爸爸妈妈也不是，我是第一个孩子，却不是他们所有人最爱的。我又何尝不是挣扎在我自己的泥潭呢！我望得到前景的艰难，但是没有力气去挣扎了。熬过高三花光了我所有的力气。来到大学，我暂时地离开了家庭，可我没有办法甩开那个环境塑造的我，小心翼翼，独身一人，是我。我无法在有他人的时候3的感到放松，在同学面前，在老师面前，在陌生的人面前，在认识的人面前，在家人面前…这些所有的人面前我都是不同的面孔，在家人面前多了些放肆，在面对自己时多了些自由的快乐和麻木：我好像从来不是我。
