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我又想他了，想去找他，我去了。
很久没再联系过，确实很尴尬。
不过，我还是去了。
我意识到自己变了。从前的我，根本不会也不可能去表达，如此坦诚的表达。
我总去请教别人要怎么做，怎么开始，怎么维持。他们总跟我说要聊天，要主动。
于是我发现自己如此被动。
我很坦诚了，直截了当的说完我想说的话，我以为我该主动的部分结束了。可是，我们还是没话聊，和我坦白前一样。好吧，我不够主动。怕打扰到他，怕我的主动没有回应，也怕自己没那么喜欢。
我在思考，为什么中学时代那么多爱恨情仇，为什么中学时代我们总有的聊呢？
我好像，没有主动。
我们被动的被约束在一个环境里，被动的每天交流，所以总有话题。
就像我中学时期从来不迷茫，至少对日常生活上是不慌张的。我会去想遥远的未来，我也没想明白过，但我脚下还是有路的，还是能走下去的。
仔细想想，我好像就是从一个狭窄的跑道到达了广阔的操场，没有箭头了，没有方向了。我得自己决定了。
我会焦虑，他们都很主动。
可我又总能从各个角落里找到安慰，安慰自己还可以啦，安慰自己差不多就行啦，安慰自己还早着呢。
我觉得我的被动在于我不够热爱。对人也是，对事情也是。
可是，这么多年，我不知道自己的热爱。总是顺其自然的往前走着。
我需要被推着走，我曾经被推着走。现在，更像是拖着，灵魂拖着我向前，意志力告诉我我要去做，我要往前，于是肉体一瘸一拐的跟着了。
我还算正常着吗？
想想好像很多人一直都是这样的状态吧。至少我还坚定了十几年。
其实前段时间看到了一个衡水毕业生的采访，他好像也是这样的松弛，迷茫，但他好像放下了。
我还是没办法接受自己的碌碌无为。其实也知道自己什么都没干，什么都没学，可还是希望一点点的付出也能有回报。内心无比希望自己目标坚定，可早就走不动了。
我还是在想，我也许还是需要一个更被动的环境。需要被严格要求着，规范着。我需要别人主动地向前。
不知道啊，想不通啊。明明都这么迷茫无助了，脑子里却把一生都规划好了呢？尽管不是我想过的人生。我好像只能在已有的大框架下去改变一小部分。
如果安全的话，我真想一个人去流浪，真想不和任何人产生联系。
我真胆小，总是向外望着，却无法离开队伍。
