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分手后遗症。
我决定要走出来，不能一直这样纠缠下去，我慢慢劝自己认清事实：他不爱我了，我们不会重新在一起，我不愿意他也不愿意。
我忍住不发信息，一天两天，一个星期两个星期，慢慢的一个月。
我转移注意力，我打暑假工，我找我高中时候的朋友聊天。是我那个朋友本身是温暖治愈的人，他和我聊天，依然每天睁眼到闭眼，他回我的信息也很认真。这两个月的时间我似乎已经走了出来。我并没有喜欢上我的这个朋友，我只是很感激他。
前任他好像慢慢的熬不住了，总会突然的发信息给我，问我在干嘛。我说在和朋友聊天，他觉得我是在故意气他。这倒真没有。他似乎急了，像是怕我爱上别人一样。
就像我现在一样。
我那时候真的接受了一切，我对于前任我也正常的心态对待。是，我承认看见他的信息我会心跳加速。但是不妨碍我与他告别与上一段关系告别。
他说，“你怎么突然那么抵触我。”我说没有，正常朋友不就是这样。
他说“你通知书下来怎么不告诉我”，“你去哪个学校怎么不告诉我”，“那边的校区比较偏远，你要小心一点。”
在我不和他聊天的日子里面他也期盼我的消息，了解我的信息。他查好了他的学校到我的学校有多远，到我的学校要多长时间。我怎么去学校，坐什么车从哪里走，他都查好了。
不是他故意告诉我的，他的行动就是如此，他的行动告诉我的。
快开学的时候，他说他要见我，我不想。我知道如果和他见了面，我这两个月的辛苦将会全部白费，我又会陷进漩涡，我和他也会越来越扯不清楚。
我还是舍不得，我还是答应和他见面。时隔三个月，见了面还是感觉很熟悉，就连我们的身体都已经习惯对方，并排走着我的手总会不由自主去牵他去搂着他的手臂。
每一次肢体接触我都道歉，是身体的错。临走他跟我要抱抱，我不知道他是什么心理，他眼睛里面流露出来的不舍，难过，期待。我也答应了，我只是像木头一样垂手站着，他说“你好好抱抱我嘛，你手都垂着。”
拥抱了多久我不知道，我觉得适可而止我强制推开他。
他走后我也不想着以后再见。我觉得我还能回到正常的生活。
谁想到他第二天第三天都来找我。挺难为他，来回两个多小时的车。
他说，“你见我怎么不笑啊。”他的眼睛看着我，眼睛里面还是难过，期待，不舍。我不知道说什么，我笑不出来。我说我这两天没休息好精神不好。
他看了我很久没再说话。
果然和我预想的一样，他每天发信息每天发。好像又回到还在一起的时候。渐渐的我又陷进去了。
两个人就像是有病，复合是不复合，断开又舍不得断开。我们的朋友都骂我们有病。确实是有病。
我和他都觉得，如果随随便便复合，但是回不到最初最爱对方的样子，那也是消耗感情。分分合合也不是好的选择。
于是就这样以朋友之名，想着时间或许会冲淡一切。
这期间难免有争吵，我也删过他很多次，但是到现在依然联系。
但不是天天。
一次次争吵，删好友，冷战，我慢慢的接受，他真的不爱我，我也不像我自己想的那样爱他。我渐渐接受了，他不是我男朋友，没有义务对我好，宠着我顺着我。
只是到现在我还是害怕一件事，我怕他有下一任。
我不知道那一天来的时候我会是什么状态，我不知道我会不会难过。我只是恐惧这件事的发生。
分手后遗症就是，我无法从那段关系的相处模式中走出来，我总是习惯性认为他应该像男友一样对我，应该爱我。
每次争吵过后，我都抱着不会再联系的心态。
我还是惧怕，那一天到来。
