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我一觉醒来，周围一片漆黑。躺在冬日的床上，我不知道接下来我该做什么。房子都黑暗填没，我躺在床这个孤岛上，什么都不想做。我既没有可以追求的目标，也没有知心的朋友，没有人关心我是否醒着，也没有人需要我醒来去找。我就这样活着，与世隔绝。就如同住在高山的修士，一天到晚，无人可语。的确我难道不是住在高山吗？住在城市这座如山高的楼中，外面车水马龙，我这安然自若。仿佛过了一亿年我都不会有所改变。我不知道为什么我要起床，我在梦中似乎从来不会在意这。我只想一直睡去，我已经开始厌倦每日在黄昏迎来我的早晨，也厌倦了一些琐事。我走在街上，四周都很热闹，热闹的让我害怕，害怕到我在其中就如坐针毡。我想要逃离这人群，我又渴望人群。我讨厌他们快乐的喧嚣，我渴望被喧嚣的中心是我。但我真的不愿去接受繁琐的人际交往，不愿去度测他们的内心。我厌倦了为了讨好他人活着的日子。但是我又需要热闹，不然我这颗耐不住孤独的心，又感觉有所缺失。我又该起床，周围陷入黑暗，正如我的前路，我不知道前路该怎么走，我见不到光明。我，该何去何从。我贪婪欲求不满，我在深夜无法安睡，可又不知道我在熬什么夜，为了什么而熬，就是想着世界都睡去，我一人舒坦一点而醒着。又或者应该我害怕白天，害怕那个不被人需要的白天。只能用夜晚众人都睡去来安慰自己。我就着我自己的安慰与甜食活着，但我不知道我为什么活着。我一度认为自己活着没什么意义，但我其实是想活着，因为我贪恋这世界上的一些美好事物。比如甜食，美食，书籍，漫画，动画，小说，电影以及以及让我愉悦的事物。
有时候感觉自己像在一片深海里下沉，不敢言语。我反抗的向前一挥动想要打碎这困局，没有丝毫反应。一切都那么宁静，我继续往下坠去，我不再想着挣扎，看着阳光一点点消失在视野里，我闭上了眼睛，我安静的沉去沉去。一朵花在海崖旁一点点的凋落，随着风慢慢被吹开。化在空气空余一缕清香。
这一天一天就如一日般过去了，今天已经是新的一年了。我如过往，心中住着一个鸽子，向往着不知道哪的远方。可我又害怕那里没有我想要的远方。我依旧如过去，熬着夜通着宵，枕着早晨太阳入睡。我有时觉得我自己很过分，怎么如此安逸，但我也明白我此时的安逸是以以后的不安逸换来的。我如此想便能咽下去这糠菜一般的日子。其实我除了享受夜晚还有个原因就是害怕白天，因为我害怕它。害怕它的原因是，我没法去找理由安慰自己孑然一身，安静的手机难道不是由于免打扰模式？我其实在这若多的“好友”中无人在意，不被需要也就没有利用价值了。我并非没有利用价值，而是我比没有价值还有低微，就是他们根本不需要这号人，就是我有利用价值，而他们却不会想到我这号人。就算他们知道我有价值，我只能被遗忘，也并非遗忘，遗忘那也得想起来啊。这也并非是他们的冷漠，而是这一切都是我自己咎由自取，这才是我的痛苦。我一边痛恨自己的交际能力之差，一边耐不住这安静的寂寞。可当热闹迎上来时，我又恐惧的退却，就像是一个在雪地里渴火的人，遥遥看见火身体冷到驱使着迎上火焰，而靠近时却发现耀眼到想退却。这种退却能熄灭一切火焰，所以我只能寄希望于幻想。我想拥有一朵暖和却又不耀眼的火焰，而且它独属于我，它不会被我的退却熄灭，它自有自己的燃料。它不需要以我的热情为燃料。它……爱着我，正如我爱着它一样。我的火焰爱我，我爱着我的火焰，我们不会分离，因为它属于我，我也是属于它的。就像那只玫瑰驯服了那个王子，王子驯服了那朵玫瑰一样的。
随着人们长大人们似乎失去了了小时候的那份快乐，那人为什么要长大呢？以前想长大是因为不想被家长管教，不想被老师训斥，不想在玩到兴头时被打断，想拥有自己的金钱自由，想看见好吃的好玩的就可以拥有。可长大发现是远离了老师和家长的训斥管教，玩到兴头没人扫兴了，而且的确有了满足小时愿望的钱了。可为什么我一点都不快乐。我看着满屏幕游戏的电脑没有打开的欲望，打开玩也不能像曾经玩的那么快乐。我落寞摘下耳机看着落寞的房间，四周挺安静的，安静到我感觉到寂寞。我变的好像越来越浮躁了，感觉这时间完全不够用。我想要看得动漫堆积如山我也没看完，游戏玩到根本不想打开，换了一个又一个，变成我小时候唾弃的样子。我这游戏还没品味完又打开了另一游戏，我不断寻求着刺激，符合的游戏似乎越来越少，我的感觉也越来越麻木，麻木到感觉世界静止了。我倒在床上眼睛似乎欠了四亿年的债再也睁不开。一觉就睡到了凌晨，我挣扎的爬了起来，我清楚知道就我还醒着，我知道这喜欢热闹的城市都安静下来了，只有我那颗炙热的心还在跳动，我感觉到落寞，因为我根本听不见其他心跳，所以他们都睡着了，他们与我没有一点关系，我在城市就我一人独自醒着，这并非说我优于他人的清醒，只是感慨自己的孤独，孤独到觉得世上就我一人，我正在像水下坠落世界真安静，就像梦一样。
我透过厚厚的冰借着点点的光，看着冰下的鱼一条又一条的游了过去，就像我看着你们在街前走过一样。
