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那我到底算什么？
既然如此，又为什么要把我生下来。不爱我，为什么还要说自己对我好？既然说是对我好，那为什么，为什么每次都要把我往死里打？
我有太多的问题了。
这些问题困扰了我三十多年。
我今年36了，依旧找不到问题的答案。也许就像那些人说的一样，有些问题，就是没有答案。
这些问题的源头大多还是源自我的不甘。
我不甘心父母这么对我，我不甘心，不甘心被人侮辱和践踏一般地活着，不甘心自己有着心理和精神双重严重的疾病缠身。
“不要死啊，不要啊……”林惠还在哭，看着她的样子，我不免笑了出来。
“哈哈………哈哈哈哈哈……”
“你有什么脸笑！你个白眼狼！滚出去！不，你不能走，我要报警，你等着，你会死的，你去死！”她疯一般地掏出手机想要报警，被我一把夺过手机，狠狠砸在柜子上。
她见我这副样子，完全被吓到了，手撑着地，快速地向后挪，“不……你，你要干什么！你这个贱人！早知道当初就该听阿海的把你打掉！”
“那你为什么还要把我生下来！我很想被你生下来吗！我很想来到这个世上来到这个家来到你们身边做你们的孩子吗！是我想的吗！我有选择权吗！”我大声吼着，把我这些年的所有委屈全都吼了出来。
“我们对你还不够好吗！”
这句话深深刺痛了我的心。
好？在他们眼里，什么是好？
我脱下外衣，露出身上大大小小的伤痕，“这就是你说的好，是吗？我今年33岁，再过整整一个月，我就34岁了，三十多年，他有过一点收敛吗？要是你们真的对我好，那这些，又是什么？”我指着身上的伤痕，有一条特别深，也特别清晰，是我八岁的时候被他打的，到现在，也没有恢复好，始终是一条黑疤，很丑。
这条疤，是横在两胸之间的。
“你还记得吗，八岁那年，我写作业只是不小心打翻了笔筒，正好他那天在单位受了气，见我这样，毫无理由就拿皮带抽我，我被他打的趴在地上起都起不来，他还是觉得不够解气，把我一脚踹到了房间外面，我的额头撞在门框上，还记得吗？”我指着额头，那里原本有个缝针的疤，但是现在已经没了，很早之前就没了，这些疤痕没了，他们就会默认他们没有对我造成任何伤害。
“就在这儿，就在这！”我的双眼发红，“还有这儿，还有这，还有这里，这里，这里……”我一句比一句颤抖，我已经说不出任何话来形容这些伤口了，“高二分班那年，他把我打进医院住了半个月的院，学校和医院里都流传着关于我和你的风言风语，这些都是谁做的，你还不清楚吗？你只是不愿意去相信去接受而已，你永远都觉得他爱你，可是他真的爱你吗？”
我的眼泪比下一句话更先一步出来。
我吸了吸鼻子，“他要是真的爱你，就不会让你16岁和他发生关系，就不会让你事后吃药连避孕措施都不愿意做；他要是真的爱你，就不会让你18岁放弃去深圳的机会和他私奔；他要是爱你，就不会让你在21岁未婚先孕然后让你打胎！”
“是我愿意的，我愿意的！”
“那为什么不把我打掉？”我自嘲地笑了笑，“你不过是因为那个时候你怀孕了，他在外面有了人，你觉得生下孩子就能把他拴在身边而已。我是你们情感的链接，也是他的枷锁，他把对你的恨，全都撒在了我身上，你知不知道！”
我把这些话原封不动地说给贝妄听，我有很多年没有和一个人这么袒露心声了。上一次，还是在30岁，和林念躺在床上聊天，畅想着我们的未来，那个时候，我们的心是不是贴的最近的一次呢？
6年了，整整6年，仿佛过了一个世纪，说好的时间不等人，可是实际上，它比谁走的都要慢，慢到你要在这6年里慢慢去消化那些伤口，时不时还会“回甘”。
“后来，我在家里翻到了几本相册，都是我小时候的照片，照片里的人笑得很开心，从出生到七岁，几乎每个月都拍好几张。”说到这，我是真的开心，也是真的幸福，“贝妄，你说，快门按下的那一刻，我是不是真的感觉到了幸福呢？”
贝妄很久没说话了，我转过头，看见他一双眼睛里满是忧郁，可隐隐的，又有些心疼和怜悯在里面。
真是的，干嘛非要两个从没感受过幸福的人在这里聊对幸福的看法呢？
我闭上眼，泪，顺着睫毛流了下来。
“我想，肯定是幸福的。”贝妄说。
差不多了。
我睁开眼，“你也一样，纯子和你的那段时光，也一定是幸福的。”
他开始回忆过去，坐在那里一动不动，像个木偶一样。
我看见恐惧正在慢慢爬出，于是我说：“想她的话就像我刚才那样，闭上眼睛，想个够吧。”
他照做了。
闭上眼的那一刻，恐惧占据了他的身体。而我也没多废话，立刻施展瞳术，没想到，它真的可以吸收诡异。
恐惧被吸收成一张薄薄的卡片，我捏着卡片，还能感知到恐惧的力量。
我捡起眼镜戴上，把卡片放进口袋。
“我先回去了。”
“嗯。”贝妄没睁眼，看样子，他是真的沉浸在回忆里了。
这样也好。
我走出房间门，就撞见了一脸憔悴的陈歌。
“我们谈谈。”他开口，声音沙哑无比，像是哭过，又像是吼过。
