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又是大吼，在行走的路上。
往往愤怒的那个点就是真的触碰到了。
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我始终只有自己一个人。
当亲人的语言对我无影响时，悲哀也就注定了。
这好像是必然的，我不想说我做不到。
环境如此，......无言。
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躺着躺着有一股自杀的想法一闪而过，这种想法的出现我想去怪所有人，我又能认识到其原貌。
这就是在内耗，不过这种内耗对我的成长能够起到一部分作用，同时也增加了悲哀。
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已经不是为了生气而生气了，是真有些控制不了情绪了。
感觉有点神经质，用点实时术语，发癫。
一点点癫狂。
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蛊真人的视频能我一些心里救赎。
比起三百年的颠沛流离，我这也不算什么。
我也同样没问题，走过这段路不过是些许风霜罢了。
悲哀呀
或许也有我潜意识有意为之吧。
抑郁?
那可就太没出息了，哈哈。
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我不想像方源。
随着情绪的淡漠，就越是悲哀，然而这种悲哀也是淡漠的，没有情绪。
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洗了个澡，换了件衣服，心静了。
理智重新占据大脑高地，所以，永远不要在情绪支配理智的时候做事情的选择。
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2023年1月28日。
我叫叔叔给我的400块钱。以现金的形式作为红包返给我的妹妹。
这样。就相当于我出去家里就是给了500。
我绝对不会跟我的父母。去要一分钱的。
但是他们给我买了衣服，我照样会穿，我不会主动去要求，但是他们买了我会收。
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我感觉我爸妈，主要是我妈，以后有很大的可能会生出那种掏空家底儿的那种病。
十年攒的钱或许只够ICU十天，省吃俭用伤身体多省的那点钱，以后大部分都会以各种方式还回来。
我只希望在这件事来临之前我能尽快变有钱。
提早把基础盘打好，要是病得早了那就真完了，不知道还能不能翻盘。
又或许能更有效的发挥潜力也不一定。
一切发生皆有利于我。
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说来也怪，明明你用不到他们的钱，你只是去做自己想做的事，然而他们却觉得，不上学然后不去稳定的工作就是在浪费生命。
在指指点点的管控。
最扯的还是如果你能绽放微光，那必然是他们指点的结果，若是如赘黑暗，那必是没有听从他们的指点，从而造成的。
好像只有这样，才能证明自己的智慧，证明自己一定比附属自己的产物更加的高瞻远瞩，以此来作为证明和例子，证明自己指点的正确性，和夸耀自己智慧，贬低附属产物的愚蠢，以此进行洗脑，让附属产物永远听命于自己。
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我认为我去历练两年是必要的，期间尽量减少与家庭的因果联系，仅我而言。
一年重塑肉体，一年重塑灵魂。
在此期间去见终生，见天地，见自己。
只要在做自己想做的事，没有他人的干扰，这一定程度上是可以做到的。
主要还是活下去，去经历，一切都是经历。
我的主张，经历即一切。
可以不是两年，可能是更短，也可以更久。
一定要有一段时间，来洗掉别人对自身所造成的痕迹。
人性格的自大，骄傲，懦弱，都是环境事件人文的产物。
这两年就是见自己，
一个得见真我的过程。
当自己知道自己生气的时候为什么生气，为什么骄傲，为什么懦弱的时候，见自己就成了。
得见真我。
