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2023年6月16日星期五18：47
我的文笔是不是比之前好了？
所以说吧，写的多了是有效果的，这也是提升自己的过程。
人随着时间的脚步，经历只会越来越多。对于人的灵魂而言，只会越来越强。
开个脑洞，我们死亡后灵魂是不是被收割了，世界在收割我们的灵魂。
我个人认为，无论身体方面精神方面是不是在一直变强，不一定。但是灵魂随着经历，只会越来越强的。
其实还真不一定。
年轻时的一些品质，老了之后可能都会消失，改变。
所以还真说不准。
19：56
我想要改变世界，让人人具备独立思考能力，让世界变得更美好，不该说出来的。
这个东西很玄学，我如果不说出来，我会更容易提升自己更加的有动力。更有这个可能，哪怕一丝丝。
但是说出来后，这就相当于被破了，我降低了我的可能来点燃无数人的火苗，我觉得值。
同时我又觉得亏了。
如果我不说出来，我更有动力让自己变强的。
我分析了一下自己，说出来的本质就是把理念传递了。
我觉得会有别人完成这个理念，然后动力就慢慢消散了，不会对我形成加持了。
这是我分析的心里。
我应该是更自私的，这应该是算我装币了。
写了这么多觉得删了又很可惜。
我不认为我什么时候有这么高的觉悟了，就是没忍住去装币了。
损己利人了。
有点后悔......
这个对我的加持还是蛮大的，就类似于没有这个加持，我一天如果可能跳绳的话，跳三千个。
然后有跳到两千多就不跳的可能。
但是有这个我一定能跳满三千个。
这种的浅层加持随着时间的推移，我觉得好亏。
所以说，有想法觉得对自己有帮助可以先不说，如果真的能达成在去传播。
切勿上头。
20：12
我把上一章的一段文删了。
我明白那个变成自己应有的样子那个理念为什么消失了。
有一本分原因就是我写出来了，虽然没有去跟别人说，流逝的那么快，但毕竟是传播出去了。
跟别人说的东西，可能一个星期就没了，写下来潜意识觉得可能会被别人看到的东西，一个多月也就没了。
正好没写这章的标题，我明悟了道理，标题就叫明悟。
我自己在毁自己呢？
我说比起之前我怎么差了这么多。
我现在的状态也就是之前的三分之二。
我之前也是波动的。最高的时候达到三分之三，也就是最高值。
其余的，也有达到三分之一的。
我分析了一下，这有可能是我找的借口，为自己开脱的借口。
而且我又开始装了，差别也没三分之一那么大。
大概就是方式改变了。
侧重的地方换了个头，本身差不太多。
我无意中就会示弱这个问题好像是很难改了。
我认为保留一些是好处大于坏处的。
21：07
虽然是在这个时间开始记录的，更之前八点多的时候。
我看到自己镜子里有点帅，怕被我父母看到，还是被我妈看到我分不太清，然后故意撩撩头发弄丑一点。
这个行为我不知道为什么，我的潜意识好像逃避分析这个问题。
我还发现一个问题，之前都是平头寸头没发现，现在留的稍微长了一点发现我的发量不是很浓密。
23：01
我爸是真没钱啊。
我花父母的钱花的竟不是理所当然，而是有些负罪感。
要钱我要的难受。
洗澡堂水龙头坏了，我大声呼喊我爸，他烫着手去修了一会儿，直接放弃。
我去洗完澡后去冰箱里给他拿出瓶啤酒降温，他不要，硬让我拿回去。
我也没看他手烫的怎么样，我认为是问题不大的。
我爸不修了之后我试过水温，问题应该是不大的，但肯定也烫到了。
23：08
在我走之前我想在找点经历，我现在是为了经历而经历，为了成长而成长，我不知道这样好不好。
还记得我以前佛系的时候，那时真我沉睡。
我对七月中旬存在期待，是否到了那个时候我就不在良善。
主动入局是提升自己最好的方式。
但是入局有风险，我还是建议降低风险，不要去过招。
就跟我去打圈一样，三层楼，女销售，挨个聊两句，三圈下来，出了商场门口，脸红这个问题就解决了。
这种的风险低，成长度不高，可以尽量多主动触发事件。
这对于我而言也算是大事件了，我就主动出击了那一次，其余的就是看缘分聊天，慢慢增长。
关于入局我警告各位，入局需谨慎。
最重要的一点就是一开始确立的想法永远不要被改变。
否则困入局中出不来就麻烦了。
无论是破局，还是走出来，对于成长具有极大的帮助。
我其实还蛮想入局一次，可惜机会难寻。
之前就是赶上了，我也正好想过过招，看看自己的水平。
自己把自己演死了，我还哭了一到两次吧。
虽不是为这件事而哭，却也是被这件事影响了。
说句实话，我是三个月才完全走出来的。
其实也算是互相伤害，但是人家有经验，出局贼快。
两个人一起布的局，我被困了三个月，也算是成长了不少。
下次如果有高手想对我出招，我分析一波情况，没问题的话我就直接接招入局。
在我意识到被困在局里了，三四个月没联系过，最终脱局而出。
出局后，我有点难受，去自虐聊了会儿天，然后给我都删了，舒服多了。留着就不得劲儿，我也做不到主动删除。
多费些笔墨好好纪念一下，我的第一次跟女性过招。
要么说我可悲，都不敢跟女性暧昧，只有过招的时候才敢接招。
我不知道是不是因为没有负罪感。
后面聊天儿，感觉跟我挺像的一个人儿，不舍的了。
不舍的就死了。
所以说，我想要七月中旬前把自己的良善洗洗，去做个坏人。
我回想了一下细节，我发现我这个人就是贱。
其实当时出招布局后，感觉挺像的一个人，都没怎么了。然后开始侮辱我的智商，我想的得还回去。气死我了，纯纯拿我当沙币。
我操作了一波，效果不错。
然而最后我又心软了，我是真的服，说实话，该！
我纯纯自找的。
我出去后不知道还有没有机会入局，大概是不会了，我毕竟经历过了，我是个善良的人。
第一次纯粹没有经历过，去做实验。
之后算了，我这个人是有底线的人，主要是下不去手。
心黑手软。
想到一个好笑的，二十五岁之前，事业有成，手段高超，套路贼多，然后去寻找初恋。
给我弄笑了。
二十五之前也不知道能不能事业有成，我连什么事业都不知道。
两三分钟的思考得出结论，我这个人最大的缺陷就是人太好，心太软。
有句话我有了更深的理解，没有那雷霆手段，莫显那菩萨心肠。
只能说明我还不是纯粹的善，所谓大奸似忠，大伪似真。
我需要做出改变了。
时间23：57。
2023年6月17日星期六
10：58
看到自己越来越瘦的腿，我竟然感到抗拒，好像是不想让它瘦，让自己变得更好。
这种心里到得是怎么回事？
我在恐惧挥甚至是抗拒。
11：05
学两小时科三理论也就是科四，然后骑着电动车去考场考试去。
不知道能不能过。
找个软件去学一会儿。
别看我科三过有两天了，但是学还是刚开始学的，反正今天必须考完。
不知道最晚几点结束，我一会儿去问问考过的朋友看她下午几点考的。
我能多学一会儿，卡最后的点去考。
我看的是没有时间限制的，所以晚上是不是也可以考呢？
11：19
问了问之前一个学校的学员儿，我发现问的好急呀，有点儿显得不尊重人家。
咦？在这一刹那，我感觉有点似曾相识的感觉。
他是要两点半之前到，是最晚的时间，所以我一点就得走。
那我还有两个小时的学习时间。
来吧，挑战一下自己。
现在没时间想别的了，先去把试考了。然后回来，如果有时间，或者是我想去探索一下我为什么会恐惧让自己变得更好这个问题，我再去思考。
11：23
在我打那段话之前，我已经做了一套了。30分吧，要做到45分以上才可以合格。
但是我分析了一下，有很多马虎的原因，如果说没有马虎，没有失误，我是能达到40分的水平的。
所以说，我觉得可以挑战一下。
然后我在打出这行字的时候，我是边听歌边打的字，感觉有点儿飘忽，我都不知道我在打什么字，我在说什么话。
现在这段话，我是把那个歌划了，然后去把这一段儿给打下来了。
所以这一段儿，我明白自己说的是什么。
我再去打开音乐，边听音乐边做题。
最后到了场地，我预计有20分钟的时间，应该还可以做会儿题。
那个时候就不听歌了。
我现在去把这个费用缴上。
11:26了，我还有一个半小时的时间。
