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卡在这中间是我最头疼的。
这20年，我依然保持着清醒，可能是跟基础有关。
如今，我终于可以能够摆脱她了。我具备这个能力之后，我的真灵重现。
我没有被同化，我万分的感激我自己。
都是我自己一个人扛过来的。
看了看她的微信，惊呆了。
最初可以追溯到2015年。
然后他不知道转的什么什么情人啊，什么什么什么的。
因为这个事儿我已经说过她了，她之前我也不知道从哪儿转发看的。
三天可见不三天可见，一直都是全部可见，人家可以一直把翻。
三个月前还是四个月前给他调的三天可见。
得亏的是人低微，没人来扒你的这些东西。
不堪入目。
估计她自己也不知道，自己也不看自己发的东西。
我如今是第一次正式的给他清理，给他修理。
2016年，发的什么这六个男的女的。
我姨夫还给他评论来，郎男郎女。
这是我修饰了的，我现在脸上表情很僵。
我忘了2016年的时候，我好像还没有配手机。
我看到了一些她配的什么相册。
无奈的笑了起来。
我无法形容此时的心情，没有愤怒没有尴尬。有的，只是些许的无奈，些许的释怀。
还能怎么办呢？
继续给他删一堆拼多多截图，求助力往朋友圈框框发。
我感觉别人看她都像是看一个蠢蛋，而她自己也表现的行为非常的愚蠢且不自知。
这是我带入到她自己，以上帝视角得出的结论。
微信给他删了一些朋友圈。
还好，在几个月之前就给他调成三天可见了。
估计他自己也当时不会玩儿网，也不知道怎么发上去的。
真丢人，那是真丢人啊。
他那些领导加上她的微信，点进她朋友圈一看，我的天呐，我都无法想象。
我的前20年，就是由这样的人所一直掌控过来的。
毫不客气的说，我就推卸责任，完全就是她把我废了。
我还想着今晚洗个澡呢，中午锻炼完出汗了都。
我的眼泪流出来了两滴。
我想起我初中的时候，我同学跟我说，我QQ被盗号了，乱发些什么东西。
我不明白他们在说什么，我同样委屈的哭了。
然后离奇的是，回到家之后，我没有去跟我母亲说这件事儿，这件事儿就被我遗忘了。
我不明白，是童年悲惨的遭遇。潜意识里根本就不让我去质疑我的母亲，或者跟她说些什么事。
我现在我脸上表情扭曲，那些痛苦的回忆又一点点的浮现。
我难受。
每次都是新的东西，我现在表现的就跟我哭了一样，但是并没有泪水。也没有那种哭的情绪，鼻子也没酸。
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还没删完，继续努力一条一条的删。(骂骂咧咧中)
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好了，我确定了，就是她发的，真丢人啊~
如果之前那些可以，可以说是盗号的话。那自己发完一条朋友圈之后，其余的是怎么回事儿？
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她那些朋友哐哐给他点赞，就没有人跟他说过吗？
就她那一两个朋友给她点赞，那一两个朋友就没有跟她说过这个事儿？
我拿着手机去问我母亲认不认识她那个朋友，她说认识，我跟她说，她就没跟你说过你发朋友圈的事儿？
我丢人啊，真丢人。
我说要对网络抱有敬畏之心，不懂的话不要乱发一些东西，抖音快手能别发就别发。
她咋呼我闲扯。
我不跟她争辩，回我房间了，边走边说两句丢人。
如果说，她从小不掌控我，不给我洗脑。
我不会说她的什么。
但正是因为小时候她对我干那些事儿。
我就是得说她！
我也给她留面子了，我也没有说什么事。我就是总结俩字儿，丢人，我没把事儿给她列出来说。
暴力、压抑、控制、洗脑。
太痛苦了。
最痛苦的过程就是随着我的三观逐渐的建立。开始与这些做对抗的那段时间，是我最痛苦的。
也是那个时间，我通过转移注意力，真我自我梦寐，把那段时间扛过来的。
我现在具备了面对它消化的能力。
那些痛苦的回忆开始慢慢解封了是吗？
这句话带有些许哭腔。
我现在回忆起我妈向我嘴里吐吐沫，让我咽下去这件事情。
而且他娘了个币的嘴对嘴的。
我现在可以把这个事说出来没有任何的波动，我试就回想一下。
心情没有太大的波动了，但是控制不了我的肢体，一瞬间的僵硬以及收缩，手指不断的捏我的小腿。
我还是不敢去想，我还是在逃避去想这件事情。
我的精神是跳脱的。
我又想起来，我买了两双鞋。
一双599一双499。
加起来1100多块钱呢。
准确的说，不到1100块钱，这运用了一个人的心理学。
这是我自我领悟的，599，在人的观念里就是不到600，599跟600是两个概念。
所以，这肯定又是玩儿了一波人性。
所以599跟499。一般人的潜意识，这两个加起来它是不到1000的。
因为我发现我599跟499的时候，我的潜意识竟然有一刹那想的是不是1000。
然后我就去分析我的潜意识，我是以他们的五跟四相加得出来是九。
所以钱是不到1000，它的本质就是学数学的算法。
这是我分析的，因为我算数的时候我都是。前面的位数先相加，然后后边儿的开始算。
我不知道是因为都交了这样，还是就我是这么算的。
不对，这么说不太对。
应该是越不喜欢思考的人，越喜欢简便的方法。
就是五加四。
同理，599＋499大眼一看，在保证不算错的情况下，肯定是不到1100块钱的。
这是我带我自己。我也算是个普通人，也是人类种，所以我的人性也都是人性。
我能够在。三秒内不仔细思考的情况下，得出一个结论就是他是不超过1000多块钱的。
剩下的99再加99，我三秒钟不仔细思考的话，是得不出结果的。
然后其实很多人也是懒得去算这个结果，只是有一个一千多的意识。
但是事实就是1098也是一千多。
然而他就是差两块不是吗？就让人的感觉他也就是1000多。
这张字数达到4000了，我去开下一章。
这就是我一个分担风险的行为，我怕一封给我封的不知道什么问题。
同时我也懒，我通常是不会去修改的。
再加上其实我也写不了多少，我有一个写了3000字被封的一个经历。
所以我的潜意识可能也有关系吧。
