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度过了一段痛苦的时间。
我再次认清了一下自己。
我在想，问题的本质是什么？
我感觉我不服从管理，我讨厌被管理。
然后就是第二天已经。相当于直不起胳膊，抬不起腿，膝盖痛。
我应该也是怕伤病。
因为我之前想的太简单了，从未训练过。然后进行高强度的训练。怕自己得伤病的几率太高了。
这也能让我认清了自己。知道了自己是一个什么样的人。
幻想完全是幻想。我从未认清过自己。
意思就是自己觉得自己很厉害。
但是事实那都是在幻想，现实中的自己本质并没有增加多少。
之前我总觉得自己。不弱于任何人。我的任何人是以我身边的人为比较。
现在我觉得他们都比我要强。
我一直以为，作为独生子，我的父母对我的。叫你太过瘾而已。我一直在被迫听他们的话。以他们的意志为主导。
我一直很痛苦。
再次回归一下视角。从现在我的角度来看。
我觉得他们一直很爱我，宠爱。
我一直觉得他们之间争吵。你再给我痛苦又负面的情绪。这种消极情绪也一直能够牵累到我。
我现在再次回顾复盘一下之前。
他们的争吵不大多都是因为我起嘛。
其实我完全有能力改变这一切。
现在有能力。之前我是一直在观望。我不明白我为什么一直在观望。
兴许是我害怕。怕他们会牵连到我。我不敢说话，不敢发出自己的声音。一直在那里观望着，看着。
就是有的时候撒个娇。抱一抱。就能解决很多让人痛苦的问题。
之前的我。一直在眼高手低。
也不帮父母干，干什么活。不帮我爸爸干什么活？我觉得。自己很能啊。
其实本质我就是一个一直娇生惯养。没有吃过什么苦的一个宝宝。
我不愿意做乖宝宝。而我事实上就是一个没有什么经历的宝宝。
一个。对自己未来充满着幻想。却又不脚踏实地从现在做起的宝宝。
能帮父母干的活不去干。能花一点时间收拾的东西。不去收拾。
去玩儿手机，打游戏，看小说，刷视频。
然后总觉得自己很行。
甚至最可怕的是。不在。打游戏，看小说，刷视频的时候。就觉得自己成长了很多。觉得自己已经很厉害了。
当不玩这些，花时间去看书的时候。
觉得自己已经非常的能了。
自己觉得自己做了一番了不得的事情。然后看一段时间的书。又继续开始，玩手机刷视频，看看剧。
当别人不喜欢自己的时候，常常以为是别人的原因。
然而我明白是自己的问题，自己没有给予别人情绪价值。没有让别人觉得自己有价值，可以对自己好。
没有让别人觉得对自己友好，对他们有利。
最可怕的是，我明白这些事情。我却只是明白。
我了解这些事情，我却一直没有去做。
甚至我做一些事情的时候，我还喜欢藏着。我让别人以为我很垃圾。很废物，然后自己做一些自认为能提升自己的事情。
现在来看，我已经陷入了魔障了。
因为。藏起来背地里提升。这些事情相当于是。相当于是一种自己给自己指派的任务。
真正的方式。我觉得应该是。把提升自己的事情，或者是说。觉得对自己有意想要做的事情。变成一个常态。一个自己并不重视的常态。只是觉得自己要学，然后就学了。而不是自己指派了一个任务。
就是说，而不是把它当成。只能提升自己，让别人刮目相看，或者说营造一种扮猪吃老虎，人前显圣的优越感。
其实如果有的人就喜欢藏，藏些东西。
我觉得我没有感到父母藏什么。
我本身是一个对任何事情都抱有怀疑的一个人。我不想让任何一个人能够完全的认清我，能够摸清我的。任何事。
我喜欢干什么都留个两手或三手。一般是两手。因为留一手。人们觉得正常人都会留一手，或者很多人都会留一手，而我留两手，我觉得他们会想不到。
对呀，任何人都在留一手。不要觉得自己留了一手在提升自己，别人所展现出来的，也是别人想给你看的样子啊。
我真的是高看了自己，小看了他人。
我觉得真正的提升自己。是吧，能提升自己的东西常态化。
