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1月29日，不想写了，也没发，我这是一个月热度吗？
我不明白为什么，我想应该是没有痛苦，或者说痛苦愈合了。
我觉得只有痛苦和欲望才能控制自己，没有痛苦那就制造痛苦，没有欲望那就寻找欲望，没有焦虑那就制造焦虑。
但这些都是痛苦的，我潜意识应该会排斥。
19：11分，在朋友临走前，一起聚了一聚，吃了顿饭喝了一点酒，昨天吃完的，今天一上称190斤。
我预计全脱了得一百八十斤，在一个月前我都快到170，本来寻思要到165的，我估计还有个十天二十天左右的体检吧，也没个信。
我为什么没有危机感呢？我不理解。
2023年1月31日星期二，23：21分，关系关系关系，Z国我觉得关系社会已经稳固到难以撼动的地步了。
信息落差真的很严重，记录一下明天帮我爸干活，干完活去我老娘家去一趟，然后后天我爷爷生日我订上蛋糕，之后不玩了，我自己想说的补上，把之前的也补上。
当兵兵检时间定了2月4日。
心里有事果然睡不着觉，明天五点半要起床，自己弄点牛肉吃，然后送我妈上班，回来跟我爸干活，我努力想让自己睡着，其余事明天在做，却总是睡不着了。
补一下前面在我失去性质没写完的东西吧，我妈有脑梗，她劝我爸别喝酒但是没用，她就标着我爸喝。
我爸那次喝到自己缺氧了，脸发紫手冰凉，我在网上查他的症状，说是毛细血管缺氧。
当时我想了一个坏结局。
我爸哪次喝酒喝多了，我妈生气，她是个急性子，在拿起酒来标着喝，之前她就这么干过一次，记得是我十一二岁的时候。她喝醉后起不来，我跟我爸抬不动，找了个凉席子，铺了层被子，就把我妈抬到那上面睡得觉。
最近疫情，厂里不让回来，她跟着她那些朋友也喝起了酒，也是酒量见长。
在我爸那次喝酒回来，手冰凉脸发紫后，我心里有了一个坏的想法，那是具备合理行的。
就是我爸喝完回来，我妈看着他生气，然后也劝不动他，能劝早劝了。
之后拿起酒来跟我爸说你不是喝吗？我也喝，陪你喝。
然后咕嘟咕嘟咕嘟，喝完喝瘫了，因为我爷爷也是有脑梗，喝酒瘫痪的。
我妈喝瘫后，我们得照顾她，家里亲人亲戚各种压力，我肯定很痛苦，我爸必然也是。
因为我家就我一个孩子，我爸也不会不照顾我妈的。
我爸干着活，回来再照顾我妈，我没钱，只能出去打工进厂，回来再照顾我妈。
我爸喜欢喝酒，他在愁着愁着，喝点酒，因为他上次喝完酒发紫冰凉，我觉得他也有出问题的可能。
喝完酒也喝瘫痪了，家里三个瘫痪的，我奶奶照顾我爷爷，我照顾我爸我妈，说实在的，我是个利己主义者。
我在想，照顾父母需要钱，我要照顾两个父母，没法挣钱，我觉得我会尽最大可能的挣钱，养活我们三个，开个水滴筹，我觉得不是很靠谱，哪怕写的惨一点。
然后开个直播卖惨，估计水滴筹要饭还能支撑一下我们的生活，我这辈子估计就这样了。
我会很痛苦，但没有办法。
所以说嘛，我这个人到现在为止，担当这方面，还是不太行，大多我会逃避。
我怕过不了审，剩下的补充在下一章说吧，上次我写了章没过审我也不知道怎么改。
12点了，十二点整。
