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如果你是别人，我也就不介意了。
我脖子上面有一块疤，很丑，很大面积，几乎遍布了一整个正面。妈妈告诉我说是热水烫开的，没有关系以后可以去做掉。妈妈说什么我也就信什么了。
因为这块疤我有时候会很自卑，我不敢穿低领的衣服，因为那样别人会看见。
因为这个原因我就很喜欢冬天，每个人都穿高领毛衣或者戴围巾，把脖子捂得严严实实的。只有在这样的情况下我才觉得和平常人一样，我也是个正常的。
我超级喜欢饰品，但是颈饰我很拒绝，因为感觉别人会看到我的那块丑陋的，让人看着不喜欢的疤。
有时候我也会抱怨，为什么别的孩子没有，可以大方的展示自己的天鹅颈，我只是低头缩脖。
总有人问我脖子怎么了，关心的也好不关心的也罢：烫了的。大抵是说多了，有时候自己也会不耐烦，他们有的会略显尴尬，还有的直接“哦”的一声就转头聊别的事情了。
在初三过后的暑假，妈妈带我去BJ看了的，医生说：“你这个时间太长了，没办法给你全部搞掉，只能缩小一点。”行吧，一点也是好的。我那时候完全是没印象的躺在手术台上，虽然说上了麻醉但是我能感受到他们用镊子在扯我的皮。
手术完成了，以前那个疤像“R”现在做完后像一个小闪电，也不知道是不是因为上过手术台走过一遍流程，我也渐渐的能直视它了。
人总归是要向前看的，你一直盯着自己的缺点，就会觉得别人也盯着它。放开手脚吧，一个疤而已。
妈妈在小的时候告诉我，这是天使吻过我的脖子。爱你的人会为你感到心疼而小心翼翼的对待。那些看笑话的人也只当看了个笑话而已。真的，没有什么大不了的。
我渐渐带起了颈饰，也学起了跳舞。跳舞真的是让人快速自信的一个好方法。
但是昨天因为一件事情我有点伤心了。我和我的一个朋友在说话的时候她说了些话......
我：“你还记不记得以前学校加我的那个男生啊，我今天看见他了”
“记得啊，是不是那个碰巧一起吃饭，然后他叫他朋友问你要的微信的”她有些好奇了。
“对，加了之后一句话都不说，难道我那个时候特别漂亮？”我开玩笑说。
“别啊，是不是人家是看到了你脖子上面那个丑陋的疤才加的。”她完全不在意。
“哈哈哈哈哈哈说不定呢”我顿了下，用笑声掩盖住骨子里面悄悄生长的自卑。
听了她说的话我实际上蛮难过的，因为我把她当最好的朋友。我认为好朋友之间确实可以无话不说，但是这有点戳我痛处了。
确实，这个疤不好看。可以说是要陪着我一辈子的。我已经开始慢慢接受，甚至是试着忽略。
但是昨天她又提醒我了一遍，我的疤，不好看，很丑陋。为什么是“又”，因为她以前也说过我的疤很丑。
如果是别人说我也无所谓了，管他呢，嘴长在他身上随他怎么说去，和他又不熟。但是说这句话的人是你。
想了一晚上我想开了。无所谓了，不就是块疤吗，好朋友说而已，可以原谅。没什么大不了的，看开一点，格局大一点。
自信，热爱生活吧。那些在黑暗角落努力活着的人，他们不在意外界的眼光，这真的没什么好在乎的。他们只知道如何继续，漂亮的把不完美的生活尽量完美起来。
不完美的可以是身体，但绝对不能是心灵。
不要画地为牢，把自己囚禁在这个狭窄的观念以及世俗的眼光中。
想被爱，先自爱。
想爱我，先爱我的疤。
想爱他，先爱他的不完美。
我是折翼的鸟，瘸腿的马，无鳍的鱼，破碎的镜以及......蒙尘的金。
即使深陷泥潭，也应心向烈阳。
