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凌晨三点，黎城，夜涩酒吧。
刚入了冬，温度尚可，安然出门时只穿了件薄卫衣裙，她已经在夜涩门外等了两个小时了，从繁华灯火，到人影寥寥，她的心和眼神逐渐黯淡下来。
晚风殷切又温柔，带着点儿困意，和着头顶空调外机的嗡鸣频率，闹得人昏昏欲睡，安然抬眼看了看夜涩的招牌，黑红相间的字和灯光相互辉映，妩媚又撩人，她提了提嘴角，挤出一个孤独不甘的笑，转身往回走。
夜涩离家并不远，步行只消十分钟。家里还是老样子，冰冷寂静，安然毫无睡意，索性坐在餐桌边写起信来。
“小北：
最后这样叫你一次吧，从此你是路承，我是安然，再无淮北，再无淮南。我们终究是走到分别的路口了，实在惋惜。
你或许不知，同行近两年，我始终喜欢甚至崇拜你，错在心里将你封神，以为你懂我惜我，会一直宠爱我包容我，以至于无条件信任，毫无提防，直到现在，我依然不相信你竟会将我拱手送人，甚至不惜以我们的照片视频为威胁逼我妥协！我该感谢我孤身一人的身份，我不敢想如果我有家人，情况会怎样，你是否也会以他们为威胁，逼我顺从于你……我是你曾口口声声要守护的人，不是个物件啊！
曾经一度认为你有什么苦衷，想好好谈谈，但你始终不愿再面对我提及此事，再后来，大概你我都失望至极了吧，你拉黑我的电话微信，我们之间，从挚爱变成笑话，曾经温馨的小家成了我一个人的牢笼，再无生机……
两个月的自我拉扯和纠缠，受困于你的逃避和冷暴力，我从震惊、疑惑，到无助、绝望……我想不明白，为什么爱可以作为筹码被等价交换？也终于感受到，原来被欺骗、被辜负、被玩弄是这样的感觉啊……
这些日子以来，我以为我恨着你，但今日偶然得知你的行踪，我仍然且慌且乱，原来我们一直离得这么近啊，原来这么近的距离，如果不刻意遇见，也是会再也不见的啊。
那时来不及多想，急匆匆就冲到酒吧门口来了，短短的路上，我无数次问自己奔向你的原因和意义，也反复揣测重逢时的场景，我想或许这段时间你经过了深深的自责与反省，会像从前那般温柔的拥我入怀，然后我们和解，一起回家；也或许我们会大吵一架，我撞了南墙，彻底死了心，无论哪种结局都好。
但到了门口，我却没有勇气进去找你了，我被未知的恐惧裹挟，生出退意，甚至觉得是否能见一面，也没有那么重要了。
我终于意识到，在这场感情里，我高估了你对我的爱，更高估了我在你心里的地位，相守两年，闹剧收场，可怜又可悲。
我不知道你还有多久会回家，会看到这封信，我不过是想告诉你，不必再躲着我了，昔日所想所盼不过大梦一场，此刻梦醒，我释然了，也决定不再纠缠了，谢谢曾经的美好与不堪，祝我们一别两宽，各生欢喜，永不再见。”
叠好信，安然迅速收拾好行李，离开了这个让她不甘又不舍的“家”。
她顺着街边前行，想着此刻该去哪里，这一个多月，她浑浑噩噩，工作丢了，攒的钱也花的七七八八了，拿起手机，才发现恋爱以后，她的生活里基本也就只剩下路承了，没有什么朋友和可以依靠的人，她多么羡慕别人有个家，再痛再难，还有个可以舔伤口的港湾……如今境况，再无退路可言，既是告别，不如离开，去别的城市重新开始吧。
