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痛苦的记忆总是更为清醒，也许是高中并不黑暗，所能写下的回忆也并不多。本该热烈的爱情发生在校外，那个在我初中毕业出去打假期时给了我五百块的网友，后来成了我的男朋友。我说过，有些债必须要还的，和他在一起本就是贪恋他对我的好，在一起三年，却又生出愧疚。
这三年，我们吵过，闹过。他端过盘子，送过外卖，陪我考过试，在他的小出租屋给我做过饭。吵架最严重的时候，两个人跪着对着哭，一个想求放过，另一个想挽留，结果都是和好。他说他可以很迟很迟结婚，他说他可以等我。
我一起的朋友说他真的对我很好，早上给我带早餐时都是捂在胸前的。他们家里人知道我的第一反应是：不合适，但也拗不过他的坚持，他为了我和家里人大吵了一架。家里人开始给他介绍相亲，介绍一个吵一个，直到和家里人不再说话。许是家里人开始妥协，有次他竟然和我说，他们家里人想见我，那个时候的我只能选择拒绝，他是家里唯一的男丁，初中辍学，比我大五岁，我们注定是没有结果的。我不清楚他是给家里人怎么说的，只是后来再没给他介绍过相亲，他也没再给我提过家里人。
只是在有意无意的相处中，他透露出来的想法是怕我考上大学，怕我认识新的人，他的爱想把我囚禁在17岁。高三，对未来有太多的憧憬，有太多的机会可以去实现那些憧憬，我不想早早嫁人一无所有，我也不可能那样做，即使他对我真的很好。我终于受不住那种压抑，和他提了分手，他问过我原因，我解释不通。我想有一个不一样的未来，而他的生活已然安稳，他不理解。
分手之后他就那样静静的在我的聊天列表里，后来他去了外地，连家也没回过。
我开始了我的大学生活，再恋又失恋，我们也曾联系过。只知道他抑郁了一段时间。也曾跟我说过复合的事，甚至和我说他可以定居外地，如果我想去的话，我可以不用工作，专心做我想做的事。我知道答应这些事的后果，我不想做那个被囚禁的金丝雀，我也没有做金丝雀的命。我还是想自己努力去过自己想要的生活，成为自己想成为的人。当然这些话在大学毕业后也得到了印证。
想想当时还是很庆幸，我没有答应那个荒唐的未来，可是欠他的我也还不清了。我以为在一起我会还清那500，我以为那只是钱，却没想到在一起还会欠情，或许当初的那500，也是情。有时也冒出来过荒唐的想法，实在不行用我自己还吧，在这点上不得不说，人体真的很神奇，潜意识的接受不了，下意识的躲开，我无法回应许多事，情感上不行，身体上更不行。就那样清清白白的谈了三年异地，到头来什么都给不了，什么也还不清。
就那样欠着吧，作为陌生人的一切……
