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2021年3月29日星期一
今天真是糟糕的一天，繁琐的工作，焦虑的心情，这两者交织在一起，把我今天的工作搅的一团糟。工作效率提不上去，工作毫无激情，有时候我在想，我到底想要做什么，找什么样的工作？我看不清我自己的内心，朋友们都说其实我很幸福了，难道我真的是生在福中不知福？可是，我心中的苦闷谁又知道呢?他们不是我，不曾经历我的人生，又怎会知道我在想什么呢？我在想什么呢？我在想什么呢？我时常这么问自己，我可能就是好吃懒做想发财，不切实际，想一步登天，可是又没有一步登天的才能和运气。也不知道说些什么，就是写自说自话罢了，我想要极致的自由，可是我知道这不可能，只要我还活着就不可能，我太容易受影响了，我太情绪化了。任性，腹黑，自私，充满负能量的一个人吧！
2021年3月31日星期三凌晨
昨晚睡得很早，当我睁开眼一开时间是12点多我就又知道我接下来就睡不着了。昨日白天看了很多千岛湖自由行，又想来一场说走就走的旅行，去亲近大自然，去找一个安静的地方自己待着，去做一些自己想做的事情，比如来一场千岛湖骑行，这些都是我计划中的，可是白天看了一天还是没决定好去哪里，白天的工作耽误了不说还没做出决定，我要去哪呢，我该去哪呢，我想去哪呢，三个疑问，我不知道，我哪都想去，但是我知道我去了也只是在酒店里待着，享受那份属于我的孤独。有的人不喜欢孤独，我偏偏不一样，我常常与孤独为伴，我更享受这份孤独。人又是很世俗的，没有几个人能抛开社会，去过像陶渊明的那种采菊东篱下，悠然见南山的生活。总是被各种事情所牵制，我们总是一边在抱怨这个社会现实，却又一边享受着社会带来的便利。
今天白天希望我能充满活力，一周五个工作日，前两日过的浑浑噩噩，白天可要打起精神来！年纪轻轻的，不能像个死鱼一样，这个工作是你当初自己选的，不管怎样也要坚持，每份工作既然做了，就要负责任，不求最好，但求顺利。
今天下午下班想回家一趟，好久没回去了，他们该说了，哎，你看，我总是那么在意别人的看法，这样活着很累，为什么人总要是在意别人的看法呢，说到这个又有几个人是真正的为自己活着呢，他可能是为自己活着，但不是为自己“活着”。人在这个社会上他有很多种身份，每种身份所担负的责任不同，就因为不同的身份，不同的责任，每个人都在承受巨大的压力。回想起来还是孩童时期是一生中最开心的时候，这里不包括不幸的童年，因为不幸的童年需要用一生去治愈。我真正快乐的时光因该是在我爷爷去世之前，那个时候的我很快乐，但是爷爷的离去对我来说是一场巨大的打击，我开始出现不健康，扭曲的心理。从那时起，我的脑海里总是血腥暴力的，我开始自卑，开始会演示自己，我要变得懂事，不然我就会被抛弃，我过上了一段黑暗的时光，这段黑暗的时光时至今日依旧影响着我的生活，我的性格。我性格中多带点偏执，并非是非黑即白，我是属于那种中间派，谴责别人的同时，自己又在做这件事，总归这就是人性吧，自私！
好了，眼睛不舒服了，也不知道能不能睡着，逼着自己睡吧，白天还有工作，要负起责任来，坚持下去，你已经别很多人好了，你不能自暴自弃。加油吧！努力活着吧，去做有意义的事吧！去看看这个世界，才不枉此生，晚安！
2021年4月1日星期四
不知道是不是因为昨晚回家的，今天的情绪特别亢奋，和前两天的我简直就是鲜明对比，今天一天我的话都很多，自言自语，自说自话，总之，就是有说不完的话。晚上和朋友约饭，讨论到这一点，她说我今天的状态和前段时间反差太大了，她认为我这有点不正常，其实不止她感觉出来了，我自己也觉得反差太大了，前段时间食欲不振，睡眠不足，干事没效率，觉得活着没意思，死了才好呢。昨天到今天恰恰相反，情绪高涨，想要做一些突破常理的事，恨不得拉上一个人就能吹半天。我知道，这是有点躁郁症的表现，可能我一开始就是躁郁症，我并不是暗示自己，今天我朋友不说我还没意识到这一点，去年我的状态就是做了很多我以前根本不会去做的事情，很大胆，花钱也不要命，然后情绪低落，两种状态交织在一起，我以为我只是抑郁症，现在发想并不是如此，我的病情比我想象中复杂。但是好在我目前还有自知力，我还能控制自己，还能意识到我的精神出了问题。
我有想过找心理咨询师，可是我觉得我这个人对自己都有所保留更何况是个陌生人，有时候我真的想找个陌生人，他不认识我我不认识他，我能把我的秘密都说出来，可是我又有哪些秘密呢？我对自己都保留我还会和别人说吗？真是奇怪，我真是个奇怪的人，奇怪的想法，乖张的个性，我像什么，我好像一只没有脚的小鸟，一直飞，不能停下来，直到生命最后一刻。我这只没有脚的鸟心里住了一个天使，一个魔鬼，天使和魔鬼始终在斗争着。我还理智说明天使占了上风，但是最后赢家肯定不是我，我是那个炮灰吧，死的最惨的那个。希望天使多坚持一会儿，天使多坚持一会我就多累一会，有时候希望恶魔赢了，这样我就不那么累了，彻彻底底说再见，不用撑着苟延残喘着活着。不知不觉已经十一点半了，我还是不困，而且有很多话要说，不知道和谁说只能用这种方式记录下来，也算是自己和自己沟通了吧，总比啥都不说来的好。哈哈哈哈，我很可笑，我居然会去回忆每一个出现在我人生中的人，尽管他们都是过客，我还是会去怀恋，我又是个太念旧的人，旧的人，旧的事，记忆深刻，越想忘记，越难忘记。难道我的人生就活在这种像泥潭一样的困境里吗？黑暗的深渊的一丝微弱的光，我无比贪恋，谁会是我深渊里的最后一根稻草，谁又会是压死我的最后一根稻草呢？
活着的意义是什么呢，我每天无数次问自己，今晚我又将带着这个疑问入睡！
晚安！晚安！晚安！世界！真希望我这一觉睡过去就不要醒来了。晚安！
2021年4月2日星期五
今天请了病假没去上班，其实并不是哪里不舒服，就是是不想上班，想窝在家里，什么都不干，放空思绪。注秋月说躁郁症的人智商都很高，我觉得我可能就是那百分之二十的蠢蛋吧，我并没有什么才华，反而我很蠢，愚蠢至极，可笑至极。我总是无数遍问自己活着的意义是什么呢？像王瑞说的为了人类的繁衍和进化，可能我这种是要被淘汰的，是劣质的，那么劣质的东西存在的价值又是什么呢？为了存托出他人的优秀吗？
我时常问自己，人的意识从何而来，人的智慧从何而来，为什么人也是动物，却站在食物链的顶端，我们想象中的神话人物存在吗？还是说只是人对那种大无畏活着说那种境界的向往，也许，我的问题并不是独一份的，我思考过的这些问题古人，圣人都思考过，我就像是那宇宙中的一颗灰尘，可能灰尘都不算。我突然又有种想法，或许宇宙才是一个生命体，我们都是他的小细胞，这些细胞组成组织、系统，然后形成了宇宙这个生命体。为什么会这么觉得呢，我觉得黑洞可能就像是人类对癌细胞的那种探索吧，他从何而来，又活着，人本身就是个小宇宙，癌细胞就是黑洞，他可以吞噬一切。生命在他面前不值一提，是不是等人类真正探索出黑洞的存在意义，也许就找到了癌症的起源。这是我的猜想，也是黑洞就是连接另一个宇宙的通道，没人知道黑洞的那头是什么，黑洞的那头是什么呢？科学家会去探索，我只是瞎想想而已。
平行宇宙真的存在吗？那么平行宇宙中的我又在做些什么呢？还是说平行宇宙就是你的意识形态，你有了这个意识，他就存在，并且按照不同的剧情走向。或许，我其实是个意识形态，我也只是平行宇宙中的某个我创造出来的。我抬头看向我出租屋的灯，光是散开的，萌生了一种想法，光是一种意识形态吗？它们又生命吗？他们又是什么组成的呢，为什么火会亮会发光，可能初中物理学过但是我已经不记得了，我记得声音是由震动产生的，那么光是如何产生的呢？人是不是就是一种电脑程序NPC，每个人从出生起他的人生就被编写好了，是成功还是失败，可是癌症就是那程序中的病毒，就看程序员怎么解了，程序员编写的医生程序治疗疾病，目前还没编写出怎么克服癌症的这个程序，这个杀毒软件还在编写中。会不会是我们这些被编写出的程序NPC人物开始有了自己的意识型态，所以他们给我们插入病毒，不然很快人类就会意识到自己只是个程序。我已经意识到我是个程序，而且人都说有来生前世，可能就是程序员们懒得重新编写，然后复制粘贴修改几次。怎样才能不受程序控制，爱因斯坦为什么那么聪明，他的大脑和普通人的是有区别的，他会不会是程序出了bug，那些有多重人格的精神病人是不是也是程序出了bug，其实他们没有毛病，只是发现了一些秘密，这些秘密没人相信。因为我们都是这个设置的，如果出现异类那就是程序出现bug了。真的是语无伦次啊，我都在想些什么鬼东西，我就是个程序，我不应该有这种想法，被发现了我可能就要中病毒了，可能就要被编写死亡，或者，我的这些想法也恰恰是编写我的程序员安排好的呢？也说不定，奇怪，不然像我这么普通的程序是不会想这么多的，我的时间都是浪费在想这些上面吗？奇怪！真是奇怪！
2021年4月3日星期六
此时我还在床上，心情复杂难以形容，像被猫儿玩乱的毛线球，肚子咕咕向，不知道是饿还是什么，因为完全没有进食的欲望，和前两日完全不一样。食欲也像是做了过山车一样是好是坏。我、你、他、这三个人称，是怎么意识到的呢？世界上有没有外星人呢，我们会不会是外星生物流放在地球的，可能我们只是劣质淘汰的产物，被流放到地球。人类的起源是什么呢，源头在哪？物种进化论？有被证实吗？可能有，但是我没去了解，知识还是太浅
了。
时间是不是一个生命体呢，我们是组成时间的小细胞，时间就是不停的在流逝，就像人的生命，从出生起就开始走向死亡，那么时间的尽头是什么呢？死亡的尽头又是什么呢？躯体和意识是否为两种物质，动物有意识，植物有吗？石头，流水，有吗？
为什么有的人可以成为一代伟人，有的人却一辈子默默无闻，同样是人，同样有意识，为何差别如此大呢，为什么大多数人走的路就是正确的，为什么？我真想去看看死后的世界，到底是什么样子的，还是说和现在一样，又或者我现在就在死后的世界里呢，我也是别人死去之后来到的世界呢？一切都是我的猜测，我也没时间也没精力去证实这些，不然我真的魔障了，我只是偶尔好奇会去想这些问题，难道人类不就是在思考中成长的吗？不会思考那和死物没区别，人啊，就是要不断地思考，提出问题，证实问题，解决问题。可能我太懒了，我只会提出问题，并不想去证实和解决。上面说的我认为宇宙就是一个生命体，我们人类，外星人，星球都只是他的组成部分，如同细胞组织一样。那么其实我在宇宙的某一个角落里，维持我本该有的功能，宇宙也可能在和他的朋友吃喝玩乐。而我又是不是一个宇宙呢，在我的体内也有无数的构成体，他们同样有着和我相同的思想呢？这也许涉及到唯物唯心的哲学问题，哲学——我觉得就是玄学吧，神奇，就是不断的思考，不断的探索。
人生就是一场旅途，就是一场开往死亡的列车，这个列车上男女老少，从出生起便坐上来了这趟列车，列车的终点是哪？无从考究，但是中途下车的就是死亡，也许那就是列车的终点。在这个列车中不同的车厢代表着不同的阶级，有的人生来就在头等舱，有的人出生就拥挤在车厢的过道中，妄想着有一席之地。有的人通过自己的后天努力挤入上等人群中，在底层是没有所谓的公平正义，那些只是枷锁，只是上等人为了制约，为了维护他们世界平衡做出的规则。想要打破这个规则，多少人前赴后继，多少人抛头颅洒热血，为了那一点的公平正义。
2021年4月4日星期日清明节
今一早起床游了天目湖，天目湖湖光春色，山上色彩斑斓，春天来了。坐在游船上看着岸上的景色，一切充满了生机，让我死水一般的心境中起了一点波澜，仿佛找到了活着的意义。活着是为了领略不同的风景，品尝不同的美食，收获不同的人文。也许，这是人生的意义，活着的意义。我要好好的活着，为了阅遍祖国的大好河山，每当我身处这些美景中，我心中的苦闷，焦虑，彷徨仿佛都抛掷脑后。我多么想就这么一直走下去，一直流浪，可是，现实是，我得有足够的经济能力才能让我每年能有那么几次的出游，让自己置身于大自然中。看着造物主创造的一切，人是多么渺小，人接受大自然的馈赠，就该保护环境。可是，人类只是一遍索取，一边破坏，还打着保护环境的口号。今天在水族馆看见清道夫的，他被称为外来物种，繁殖能力强，严重破环生态环境，那么，我想说的是人类是不是才是这个地球上的外来物种，从原始社会到现在的科技社会，人类一直在破环，各种重工业，各种垃圾废物，全都在地球上。会不会有一天地球上不再有多余的空间去存放是这些垃圾废物，然后人类会考虑把这些废物丢往外太空呢，建造一个太空垃圾站？我想多年以后会成为现实，现在的人口基数，对地球来说已经超负荷的了，汽车排放的尾气，大气污染，导致冰川融化，这些正是大自然对人类的惩罚，所谓成也萧何，败也萧何。大自然有他的规则，打破大自然的规则，那么人类就是自食其果。
下午来到南山竹海，徒手掰了几个春笋，这是大自然的馈赠，想必着笋吃着格外的香甜可口。为了这几个笋，我还损失一条裤子，还负伤，真是太不容易了。
2021年4月5日星期一
昨晚九点多睡觉觉，十二点多肚子疼，一直酝酿屎意到2点点，然后去上了个厕所，彻底睡不着了，人在睡不着的时候就容易焦虑，容易胡思乱想，既然是胡思乱想，那就是空想，我会想我中彩票，中了1000万，我要怎么花，首先，把工作辞了，然后买一辆房车，其他钱存在银行，然后带着狗子周游世界。带着我的小本本，记录下沿途的风景。我发现我挺想做一个旅游博主，我喜欢游山玩水，喜欢美食。不过这都是空想，我并没都有时间和金钱去做这些事情。不过呢，人在幻想的时候会给自己带来愉悦感，可能就是我越想越兴奋导致我又失眠。失眠实在是太痛苦了，明年眼睛很累，头很昏，但是就是怎么也睡不着，太惨了。今天又上山挖了笋，我觉得我的脑袋有千斤重，整个人感觉轻飘飘的，一个字，累。南山竹海，真的是竹子的天堂，竹，在古代就被赋予高风亮节的美誉，多少文人雅士为止痴狂。
2021年4月6日星期二
？
2021年4月8日星期四
昨夜又失眠，半夜肚子痛，来来回回折腾了好久，然后就怎么也睡不着了。睡不着觉实在是太痛苦了，白天没有精神，情绪低落，明明我在努力让自己开心起来，可是我觉得我的胸口像是有块大石头，压住我，说是工作压力大吧，也不是，就是我心不定。我不知道自己想要什么，前两天我就特别想要和别人交流，今天我却沉默寡言。对我而言，我不知道什么才算有意义，怎么样才能开心，钱吗？可是我现在也算是财务自由，为何我总是闷闷不乐呢。我这种负能量也会给周围人带来低气压，我应该活泼点，开心的，放轻松。
中午下班，我背着电脑去了玄武湖，本来打算遛遛，但是又觉得像个傻逼一样，一言不发，不知道是我甲状腺的原因，还是我这个人心理多多少少不太正常。昨晚和陈姐聊了很久觉得我的话很多，很能说，很兴奋，怎么今天就突然变了呢，我好像只是在我比较低落的时候会写下我的心情。兴奋的时候我不知道用什么言语表达，可能我这人就不善言辞，行为跟不上思想，行为古怪，思想奇葩，是个怪人。
我认为我很孤独的，我像是带了面具，装在套子里的人，我的情绪，我的思想只有说给我自己听，我也曾想过找一个心理咨询，可是我不信任他们，我认为他们会把我的事情当成个例说给他每一个患者听。我可能想找一个完完全全的陌生人，劈里啪啦的一顿说，不管他怎么想，反正我俩没交集，可是我又觉得我这个人容易相信别人了，再到时候被骗。所以，还是把想说的话说给自己听吧，只有自己才能替自己守好这份属于自己的内心世界。冥想吗？我好像也不像那些伟人能思考出很多有哲理的问题，我好像的每天都在纠结一些无法给与准确答案的问题，就是我活着为了什么呢，人为什么要活着，宇宙什么，是个生命体吗？看，我的想法总是这个天马行空，跳跃的很，刚刚脑子又一闪而过我一些童年的经历，童年的事，我觉得我的最快乐的日子就是在我爷爷去世之前，应该是8岁之前吧。在爷爷去世的那天我还没有意识到接下来我的人生和性格都有巨大的改变，爷爷去世后，奶奶和大伯住了，我住在我家的小店，那个时候起，我开始学会看人脸色，开始学会伪装自己，明明很伤心，很难过，但是可能就面无表情，我记得我小时候可爱哭了，现在我都不记得我什么时候有过大哭特哭，发泄一场。其实我应该很幸福的，可是为什么我开心不起来，我真的病了吗？是去年的抑郁症复发了吗？还是我得的是躁郁症又叫双相情感障碍。
我是个伪文艺青年，可能还不够格，因为我看的书并不多，文采也匮乏写不出什么好文章，也写不出什么大道理，就是一些心情杂记吧。明天又周五了，2021年也快三分之一了，我的目标是什么呢？还是说我这个人一直就很彷徨，就仿佛一只阿飘，思想行为没有准确的定位，我很困惑，很迷茫，也很害怕。有时候我想过死，可是我牵挂太多了，我怕我的亲人接受不了，去年的那件事可能他们还心有余悸。我不能做伤害他们的事，哪怕像行尸走肉一般活着。我的内心总是空落落的，要怎么填满我的内心呢，也许那个时候我就不孤独了吧。也许这一切都是我矫情，我自己想太多给自己的压力。哎，好累啊，这种码字的方式让我觉得轻松点，有时候我觉得自己是个孤独的不会写诗的诗人，哈哈哈哈。挺好笑的吧，不会写诗还叫诗人吗？假清高，假正经，臭不要脸的。
我发现每个人都很双标，在未触及自己利益的时候都能说的冠冕堂皇，信誓旦旦的，我不会怎么怎么样。越长大越发现，我们变成了自己最讨厌的样子。阿谀奉承，虚情假意，人啊，就是很虚伪，很自私的，人性如此吧，动物的本能。有时候真的很讨厌做人，有多少人站在道德的制高点，却做着恶心的事，可能我也是这样的人吧，自私贪婪的本性。人总在羡慕别人，看不见自己眼前的幸福，我很羡慕嘴妹儿，他有一个愉快的童年，在一个正常的家庭环境中长大，就是说一个悲惨的童年需要用一生去治愈。在外人看我的童年很幸福，我应该很幸福的，可是只有我自己知道我一直小心翼翼，高度敏感。如果可以我选择不要来的这个世界上，来到这个世界就像是打游戏一样，练级，说不定哪天就有个老怪把我干掉了。我希望这一天早点来，快把我干掉把，我真的觉得活着好没意思。一点意思都没有，什么意义都没有，我睡眠不足，我本来可喜欢睡觉了，现在一想到睡觉我就焦虑，因为我总是睡不着，我觉得哪哪都不舒服，哪哪都疼，思绪很乱，现在也是一样，不知道自己想表达什么鬼东西，花了万把块买了这个笔记本，就是为了记录我的心情，或者我那些奇葩的梦境，不过自从我睡不好开始，我已经好久没做梦呢，我本来是可喜欢做梦的，我可以随意创造自己的梦境，我可以控制自己做什么样的梦，现在这个能力没有了，睡眠对我来讲就失去了意义。
会不会我们就在一个玻璃球中，我们在笼子里，我们是流放产物。又或者像那首诗，庄周梦蝶，我现在是在我的梦境中，我分不清现实还是梦境，我在梦里吗？还是我只是一个意识形态，并不是个实体，我看到的世界也只是某些生物的意识形态呢？这么说好像又太抽象了，思考这些有的没的有意义吗？我问我自己，那如果没有思考，我还会是我吗？我还存在吗？？？我不知道别人会不会有这种诡异的想法，还是只有我有，很奇怪，很好奇，我的好奇心太强了。这些都是我的内心世界，我觉得我那个世界只有一种颜色，就是灰色，仿佛我看到的世界只有灰色，漫无边际，又像是雾一样，这个雾很大，能见度很低，我连自己的手都看不见，也看不见自己的内心，我在纠结什么呢？为什么这么爱纠结呢？
2021年4月9日星期五
今天我可能又要控制不了自己的行为了，是失眠导致的吗？并不是，我知道我现在的状态要去看医生干预，所以我挂了明天的号。中午跑出去喝了一碗羊肉汤，没有往回的那家好喝，还贵，要我28，奶奶的。回来的路上和嘴妹儿聊天，我说我每天都有很多奇奇怪怪的想法，要是能列出个大纲，我就可以写篇小说了。什么题材呢，科幻？还是神话？目前来讲，我还没有这方面的灵感，只是有个想法，我认为我看的书太少了，虽然我想象力很丰富，但是我却找不到言语表达，我想要表达我的内心世界。我每天都在问为什么，在思考一些根本毫无关联的事情，我是人，所以我要思考，可是我觉得我这些思考有意义吗？人的行为有意义吗？每件事都是有意义的吗？其实并不是，很多时候，都是像机器一样重复做这件事，我要干嘛，我想做什么呢，我好纠结啊，我又在纠结，明天看医生能看出个什么问题来吗？其实我知道我应该好好的去看心理科，可是挂不上号了，工作又忙，下周还要复查，签知情。还有三个病人随访，还要搞质控问题，哎，生活好不容易哎。太难了，太难了，好想归隐田园，种点花花草草，轻轻松松的那种日子，现在社会太复杂了，我一点都不喜欢，人与人之间的关系不再是那么纯粹，没有杂质了。
我觉得我身体里有另一个我，这个我自私，无情，血腥，暴力，可能还有反社会人格，我尽自己最大努力不让她出现，最近我发现我开始控制不了她了，她会在我失眠的时候出现，她让我觉得很可怕，我知道她的存在，她也知道我的存在，现在的她开始慢慢的变得强大，我快要控制不了她了，怎么办，怎么才能杀死她。我想要寻求帮助，有人吗？有人能听到我的求助吗？我明明已经很明显的在求助了，为什么你们总让我不要想那么多，我快要控制不了那个她了，她就像是即将冲破牢笼的野兽，她什么都不怕了。我感觉她的力量在变得强大，我的身体应该很快就不是我的了，那个她活着暗无天日的牢笼里，她开始渴望自由，我很怕，我要怎么办，我脑子瓦特了。啊！头好疼，头要炸了！要同归于尽吗？要吗？我想再做做努力，我不想被她打败，我要怎么做，看医生？还是自我调节。我找不到答案，我很困惑，也很迷茫。头还晕，肚子还咕咕响，手脚还抽筋，这些我都能忍受，我真的想睡一个整觉，做一个美梦。
2021年4月12日星期一
今天又是死气沉沉的一天，昨天的放纵，导致了今天的萎靡，我似乎又又很多话要说，却不知从何说起，向谁诉说。今天手脚抽筋的症状加重了，手抖，出汗，手麻的厉害。本来想去看看心理医生，可往往我想说的话和心理医生开不了口，我觉得我好像被压抑了很久，无法宣泄，现在的这些情绪和症状已经完全影响了我的日常工作。不能这样下去了，我要怎么办，如何宣泄，现在我的双手再键盘上颤抖，无法克制的抖，为什么会这样。我总想创作点什么，可是无从下笔，只是随便记记随想罢了。从早上到现在我一口饭没下肚，却丝毫感觉不到饿，整个人很疲惫，眼睛睁不开却又睡不着，我不知道为什么，我觉得我无处可藏，我想找个黑暗的小角落一直待着，我许久没见光明，那一丝丝的光都会使我灰飞烟灭，我就是一个喜欢躲在黑暗里的小可怜罢了。好想大醉一场，酣畅淋漓，毫无保留的发泄出去，其实，我的行为在别人眼里就是矫情吧，为什么要把自己困在过去呢，为什么不活在当下，比你惨的人多了去了，更何况你有很多爱你的人，你为什么还要这样呢的，就是因为简简单单的睡眠不足，导致我整个多巴胺分泌不足，完全兴奋不起来，那又为何昨日那么兴奋，还是说我这个人就是不甘寂寞，追求刺激？那么，既然追求刺激那就贯彻到底好了，来吧，造吧！
我知道我病了，可是我不想去看医生，我想用自己的方式治愈自己，怎么办，怎么办，我要怎么治愈自己呢？我很苦恼，我疯狂的想要到处诉说，可是我找不到我的树洞，我怕，我没有安全感，有谁会听我说呢，有谁能理解我呢，我渴望有这么一个人，还是说这个人只有我自己呢？
头晕的厉害，眼皮发麻，口唇发麻，这个状态真的很差很差，负能量满满，我本来是阳光开朗的女孩子，现在怎么变成了如此阴沉的一个人，让人透不过来气，浑身散发着生人勿近的气场。我好像说话，谁都可以，只要不嫌我烦，只要能静静的听我说，我不需要回应，就只是听我说就可以了，我沉默的时候他也能静静的陪着我沉默，我诉说的时候他能安静的听着我说，可是，我要说些什么呢？从何时起，怎么说，才能让人不厌其烦的听我说下去，听着我的故事。每个人的人生就像一场电影，有的剧情跌宕起伏，有的剧情让人看了就想睡觉，，有的完美收场，有的悲剧收场，那么，我是悲剧还是拥有完美的结局呢，为什么有的人出生起就衣食无忧，有的人就劳苦一辈子，这就是命吗？我不信命，我的出生我决定不了，我的人生我还决定不了了吗，我既然决定不了出生，那我可以选择如何死亡。不知不觉已经晚上十点了，哈哈哈哈，我今天有什么收获吗？没有，收获是满满的负能量，低气压，谁会愿意和这样的人交往呢，谁不喜欢心里阳光的人呢，我从什么时候就不是这样的人了，我能找到我的同类吗？我认为不能，人都是孤独的，就让我在着孤独中逝去吧！晚安！希望好梦！
