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《工作的本质》
——2025年3月13日，心里突然萌发出一种恐怖的想法，就是人在一段稳定的环境中会诞生出懒惰的想法，而且对于事情出现的抗风险能力会下降，在这一段时间内在一直重复简单麻木的工作，自然而然就会失去最核心的竞争力。
我在想着辞职，因为我已感受不到成长，只剩下身心的败坏以及对于未来的焦虑，或许休息一段时间，思考这段时间的成长，才会对于自己有一个更好地成长认知。
父母的焦虑延伸到自己的身上，就会出现一个状况就是忍耐，无限的忍耐，安于现状，对于未来，从他人的短视频，从老板发工资的忍耐，外加大环境的刺激，自己在心里劝服自己，然后继续忍耐着现状。
或许走出第一步才是对于自己最好的缓解情绪的方法，书籍《遥远的救世主》《瓦尔登湖》《韩非子》总是翻开又合上，不见深刻的思考，流于表面的粗俗。
这个工作新的项目展开，最明显的就是人员之间的不团结，简单介绍一下这个项目，国家能源集团旗下的项目，我们老板挂靠分包资质，进行劳务分包，然后搭建草台班子，四处找人。
25年的一月份项目开始，大概进行到今年八月份，总工程分为土建部分以及钢板罐子的焊接部分，造价两千多万的项目。
而我负责项目的资料制作，前期开工资料制作，以及过程中的资料，由于前期的总工不管事，属于项目上的吉祥物，我担起了责任，将工程前期的开工资料进行完成。
很累，晚上根本睡不着，失眠很严重，白天仓促地忙碌，一个多月的忙碌终于将事情完成到位。刚开始，老板还是比较给力的，工资在年前发了。
不过第一个冲突点就是总工不做事，我担起了责任，可老板还是将另外的单体建筑资料交给我，不过之前找过我，说了一嘴，我只是敷衍着，因为确实没有多余的时间。
第二个冲突点，大家回家过了一个春节，二月份的考勤只有十多天，不过公司的其他人却是算了满勤，我感觉委屈以及愤怒，其中一个人还回家待了十天，其间是我撑起了这个项目的安全资料。
思想已经在萌发着想要辞职的念头，这个项目是一个草台班子，老板挂靠着资质接下活来，然后从社会上找来许多的人员充当着管理者，安全负责人的语气咄咄逼人，张口闭口就是：“我花钱请你来的目的就是解决问题的，你一定要把这个事担起来。别人的事别人不做，你会做，你就自己做起来，把事情推动起来，最好就是所有的事情全部弄好。”
第三个冲突点，之前住的宿舍不让住了，我需要当前这个项目的老板找个落脚的地方，负责人不回微信，不接微信电话。不接电话，晚上给我回了电话，“没有地方了，不嫌弃的话跟工人住，要不然自己想办法。”
最让人气愤的是负责人自己一个人一间房，两个管理层一间房，我只是一个过来打工的牛马。
23年的半年休息时光没有将人生看透，2023年7月到今年的3月，将近两年时光的工作依旧将我自己投入深渊里，在里面苦苦地煎熬。
我还是迷茫，我还是讨厌着工作，不仅仅是这一份重复没有激情的工作，还有其中各种各样体现着人性之恶的人，让我感觉到厌烦，逃避现实没有让我得到救赎，反而进入更深层次的魔障。
我掉入自己以及生活组建的笼子，从未超脱过，只因为我未看清现实的底层运行规律，在底层待久了，所认识的圈子固定在自己认知的小小圈，没有高人指点，就只会是在井里望天的青蛙。
假如能趴在井口看一眼天空，还是会继续现有的生活，只是因为自己的认知没有打开，二十几年接受的文化素养，和经受的教育让我身上具有一种文化属性。
简单来说会有一种固定的标签属性，农村出身，父母都是没什么文化的庄稼人，从小接受着“万般皆下品，唯有读书高”的期望，没有经历太多的世界，没有手机的干扰，从高中考到大学，依旧接受着教育，考研没有通过，在简单麻木的工作中度过几年。
忽而发现，不上不下的年纪有了一种名为自尊的别扭感，每年上千万的毕业生拥挤着世界，我的价值在逐年降低，我已经很久没有涨过工资，却还要面临着失业的风险。
微妙的感觉萦绕着内心，焦虑与迷茫交织，老实人的标签贴在我身上，——好欺负，宅属性，喜好简单的爱好，没有太多的需求，对社会的认识也不够深刻。人心中的恶就是踩高捧低，就是剥削他人，英雄式的故事在世界中消失太久。
聪明的人如过江之鲫，挤满了河流，人人都在想尽办法挣着花费，没有人是傻子，经过统一的教育，不仅仅在以前的学生时代需要竞争，出来象牙塔之后，更需要竞争，没有坚强意志力的人淘汰在沙滩上。
身体在日益荒废中变垮，我们失去了很多，辛苦是其中的一项，更可怕的是我失去了独立思考能力，瞻前顾后，想东想西，没有反抗生活的勇气，也没有真正面对生活的底气，我在进行一次对自我的剖析，试图画一幅自画像。
晚上八点，与父亲通了电话，尽管他在腰疼的折磨下，依旧坚持干贴地板砖的活，还是在电话里安慰我，让我跟老板说明白，实在不行就辞职回家。
大家都在挣扎求存，不知何时，我见到的风景更成了一扇窄门，以前的自由，意气风发，没过两年已经暮气沉沉。
2023年7月份开始，项目是修建业主办公室，老板是四川的，找来的负责人也是四川，老板经常不在工地，负责人称呼他为文先生，当时的我面对着文先生的加担子行为直接就是怼怼，还有一个小伙伴，我竟然忘记他的名字了。
当时我还经常维护这个小老弟，一言不合就跟文先生大吵起来。
23年的12月份，通过中间人介绍进入新单位，老板姓肖，这里我失去了獠牙，在堕落中糟蹋身体，虽然工资发着，其实应该是我最迷茫，最没有反抗能力，最躺平的一年，一直做到了24年的八月份，最后的一个月没有啥活了，肖先生降我工资，我也是咸鱼似的躺平，失去了梦想，眼睛失去了高光。
戒色与复发折磨着我，对于未来的绝望更是将我的内心掉进黑暗的洞窟，我通过摧残自己的办法来获得一瞬间的快感，我失去了反抗命运的能力，我对命运都不能勇敢说一句狠话。
人间的时间向前，身体铭刻着放纵的痕迹，胃痛让我见到死亡的边缘，但对于未来的恐惧依旧让我困在井底。
这一年的九月，我又入职了新单位，不过施工场地还是这个电厂，我在这里已待了许久许久。
这一次，给广西水电收尾资料，我认识到人性的黑暗，有时候痛苦不仅仅是自己的软弱，他人的欺负以及压榨会将我变成鬼，四个月，只有生活费在支撑着项目的进行，负责人还是一点责任不讲的黑心人，（过程中，颐指气使，之后翻脸不认人），没有合同，一句话定好的工作，两个月的事情被他拖了五个月，应得的报酬却没给我。
一场空，叹气是一次次常态，改不了最终的结果。人与人带来的伤害是最令我印象深刻的，精神带来的刺痛回荡在脑海深处，我不禁反思自己的行为以及处事原则。
“将大脑埋进水深处，窒息的感觉包裹着自己，那是临近死亡的痛苦。”
我想逃离这个世界，丑陋的模样让我从内心感到反胃，过往的一切组成了现在的我，一次次灵魂的波动逃不脱现实的规律，文化属性赋予着我心灵深处的底色，那是二十多年来逐步学习，认知，实践，接受周围，再次学习，所形成的三观，早已根深蒂固，此刻的我是此刻最终的我。
无能为力，骨气从我的骨头抽离，选择题被我做成了判断题，要不忍耐，要不逃离忍耐着下一个，还是循环重复纠结的痛苦，只不过这一次，我不会再怼怼，太阳的温度照在身上感觉不到暖意。只剩下精神的疲惫以及思想的寒冬。
故事还在继续，明天的太阳依旧照常升起，或许父亲说得没错，换一个环境会有一点不一样的变化，我还是对这个世界太过于执念和悲观了，我还没找到这个世界的最佳相处方式。
——勇敢的不是大胆说不得人，而是在夹缝中寻到一丝亮光，并为之不停奋斗的人。
年年苦恼相似，磨人骨，消人意，煎人寿。
不见来年花，低头见，只余一片杂草。
——写于2025年3月13日晚，‘飞马如是说’手书，一个普通人的挣扎，至少我感知到了，也挣扎过了，世界就是一个巨大的循环往复的运行机器，从一个圈子跳出来才会是最优解。我已在电厂里的工地待了五年，从一期做到二期，从简单的管理到精细化的管理，已经历了太多人情冷暖，见遍了人来人往，项目的开始与结束不停地交替，我感觉到疲惫。（对于最近情况的一个总结）
