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《性格的缺陷——可悲的人生》
今天难得地出现了太阳，我此刻正处于阳光下，可我的心却愈发冰冷。
我在这一刻觉得我的人生，我的家庭生活是可悲的一生。
我想着极端的快乐，或者极端的欲望堕落来度过此刻，我感觉我的心在沉入海底。
我厌恶着一切，厌恶着我的父母，而我是我父亲的儿子，性格缺陷也一脉相承。
或者死亡才是最终的结局，我偶尔这样想到，可生命真正的内核又是对于命运的嘲讽，努力与宿命做着抗争。
道理学了多少，依旧难以用它来改变生活，当问题发生在自己身上时，产生的感觉会蒙蔽双眼。
父母总是斤斤计较，来回反复着他们的决定，对我的建议以及意见完全不当回事，这次嘴上说着同意，下次依旧循着他们自己的想法行事。
要是不牵扯到我，有时候我的怒气并没有积攒太多，只有当我成为事件的一员后，我才发现父母有时真的是愚蠢至极。
说好的决定，安排好的事情，总是在下一刻就已经反复，我对这样的行为感到痛恨。
我的基因里也遗传着父亲的暴躁因子，这么些年虽然读书收敛了很多，可回到家过年的日子，就很容易触发父子之间和谐的氛围。
一次次的失望让我对家庭产生一种错误的妄想，家庭的组建究竟是为了什么，难道就是为了互相争吵嘛，我不太懂，有时候我真的讨厌这样的家庭往来，一次又一次触犯我的行事准则。
老一辈与年轻一辈价值观的碰撞，看来，与家人相聚不能太久，不然容易两看生厌，顽固的思想已经根深蒂固在他们的脑海中，我再怎么扳正他们，也是无济于事。
最后受伤的还是我，此刻，我的胃开始疼了起来，感觉吵架生起的怒气将我身体糟蹋，我应该不管他们，随便他们在自己的事情中忙碌，我只要有一个地方可以栖身就行。
幸福的日子一旦过长，随便简单的吵架就能摧毁一切，我了解父母，就像父母了解我一样，可我们却很少迁就对方，总是往对方的心坎处扎刀子。
阳光在今天突然地明亮起来，早上还是寒霜，现在温度辐射在我的背上，我能感觉到阳光的温暖，可我的心却是一片杂乱。
吵架不可避免，家家有本难念的经。
——2025/01/27日，下午，跟父母闹了不愉快。
（下午吃饭时说起贴对联的事情，本来说好明天上午九点到十一点贴，母亲在旁边碎碎念，有个她经常刷的平台说了今天下午一点到三点贴最好。
我们还在吃饭，父亲吃完了，又跟我确定了一下明天上午贴一样的，可母亲又提了一嘴。
父亲开始反复，碎碎念今天贴也行。
我说今天跟明天都行，只要安排好就行，今天贴就等我们吃完饭再说。
可父亲贴对联的时候，总是问这问那的，要不就是刷子不见了，要不就是剪刀不见了。
我直接一个暴怒，能不能让人安心地吃饭了。）
很烦这些决定好的事情再一次打乱，或者是父母没有顺着心意。
