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很爱很爱我的人，我亏欠她们太多。一种没有办法弥补的亏欠，对于一个人来说，是一种难于言表的折磨，我深陷其中。但我相信只要时间足够长，慢慢会好起来。
奶奶有三个孙女儿，在我心中奶奶是我一个人的奶奶，她对谁好都不行，我心里都会难受。这也许是我一直跟着奶奶住，误导我的错误想法。
记得一次奶奶跟我和小红一起闹时，奶奶咯吱我俩儿，开始三个人笑得很开心，但时间一长，我就烦了，奶奶还在对我做同样的动作，没有这样对小红，我立即开心不起来了。我的第一感觉是奶奶偏向小红，心里特别难受。我只是表现出不愿意玩了，没有让奶奶发现我不满的真正原因。之后的一段时间，还算平静，我并没有类似的想法产生。直到那一次，我放学回来，跑去奶奶那，她正在给小红试新衣服，在我看来这新衣服只买给了小红，没有给我买。我当时一掀门帘看到这一幕很尴尬，挂在脸上的笑容嘎然而止。奶奶看出来了，说：“三月，把这个背心给你。”我能看出来那个背心不是给我买的，啥都没说，转身就走了。任凭奶奶喊我，我都没有回答。之后的两天，我放学也不去奶奶那了。很快的一天早上，老婶说：“三月，你奶奶肚子疼，我得去找大夫。”我跑去看看奶奶，奶奶肚子疼得厉害，我叫了声奶奶之后，就跟着老婶一起走了一段路去上学了。让我没想到的是，奶奶当天住院了，第二天人就走了。爸爸带我去医院见奶奶最后一面，我只是在奶奶的床角看着奶奶难受的样子，默默的流眼泪，“天啊，怎么会这样？是我气得奶奶肚子疼吗？”我无数次的问自己，可这于事无补。
有一次，我无意中听到妈妈在和别人说，看到过奶奶一次。我也试图去那个地方等奶奶的再次出现，但心理始终会害怕，一次也没有看到过。在梦中，梦到过好几次。初二的孩子，终究还是小一些儿，很多事情的看法和理解都是稚嫩的。初三那年最明显，我知道自已的问题有多严重。这还要从初中数学老师讲起，她对我一直很好，好到同学们以为张师是我家亲戚。初三那年把七班分了，转到我们班的同学中有一位爱说、爱笑，但我很不喜欢她。原因就是：我感觉数学老师对她比对我好，对她更亲一些。我从心里讨厌那女生，控制不住这种讨厌，虽然知道不应该这样。尤其是考试后，张老师跟我聊得很好，忽然看到那位女生，她奔跑着跑到张老师面前，和张老师聊得很亲切，当时我都能感觉到自己讨厌她的样子。但听着她叫“表姐”，这才好受些，可还是讨厌张老师对她比对我好。直到这一天，我才明白：噢，原来是我心理有问题。回想起奶奶、我和小红闹着玩那次以及后来买衣服的事儿，我更加的讨厌自己。
高二那年，我几乎每天中午会去爷爷住的房子灌一壶热水，跟爷爷说俩句话就得走，赶紧吃饭，稍稍休息一下就得去上学。有一天，爷爷跟我说他拍的片子，肺的周围全是气泡，哎，我也笨，认真的听爷爷讲完就走了。我怎么也没想着把这事儿告诉爸爸呢，过了好些日子，看爷爷没事儿，我就想爷爷自己去医院看好了。没想到的是，一天早上天还很黑，三姑奶奶的哭声，吵醒了我和弟弟，我俩都不知道咋回事儿。我起来跑去爷爷那，看到爷爷躺在那板子上一动不动，哭着回来告诉弟弟。我不接受这事儿，我行尸走肉般的去上学了，平时中午回家，这一天我不回，不想看到这一切。我都没有勇气去送送爷爷，我不接受。很长一段时间，我放学仍然会跑去原来爷爷住的房子门前，只是到门前才想起，爷爷不在了。爷爷和奶奶的感情很好，奶奶走后，爷爷也很痛苦，这下爷爷和奶奶可以团聚了。可留下我苦苦零丁一个人，我该怎么办，我得去适应爸爸、妈妈和弟弟的家，虽然初一那年，我从爷爷奶奶家搬回了爸爸、妈妈和弟弟的家，但从心里，我一直没有让自己融入进这个家，一直感觉自己是个外人。
高三毕业后，我去外边上学了，几乎脱离了家里的束缚，慢慢的我竟然还会想家。实际上，爸爸、妈妈和弟弟他们是爱我的，这种隔阂慢慢就消失了。爸妈赚钱不容易，我想好好学习也只是想想。工作后赚得不多，但坚决不回家附近工作，在外租房有多辛苦也甘心情愿。谁知道妈妈在更年期那几年竟然抑郁了，有一次回家，妈妈跟我说了一些实际生活中的事儿，又感觉有点不着边际。我感觉到妈妈生病了，可我怎么就没想着带她去看看呢，她送我去车站，我坐上车后一转头，眼泪就止不住的流。我的第一想法是：家里不富裕，别人家都建了新房子，而我们家还是老房子，弟弟还在上学，她又不上班，在家呆得时间有点长导致的。没想到啊，过几天妈妈就严重了，还好有爸爸在身边及时发现了，救了妈妈。妈妈开始吃药，人越来越胖，我们和妈妈去医院时跟大夫反映了这一情况，大夫给换了一种药，现在想想也许不该换药。没多久妈妈再次脑梗，这一次妈妈永远的离开了我们。
