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致远方的你：
今天天气很好，看到了阳光，虽然在室内是感受不到多少温暖的，但是看到照射在教室内的阳光也会感觉到一丝暖意的。秋意浓，在去食堂吃早餐的路上，看到路边的叶子已然布着零星但很显眼的焜黄。如一位忘年之交，忽然看到他的须发渐渐生出了些许白了，这也是要离开的征兆之前的一种问候式的寒暄。
而这阳光除了感到一丝暖意之外，还感觉到秋天的萧索与寂寥，这并不热烈的阳光让我感觉是回光返照，我开始明白这世界真的没什么东西是可以凭个人主观意志留得下来的了，想来再过一个多月的和样子，冬天就要来临，冰雪也将到来。
听着歌单里的老歌，想到如今的自己还会怀揣着简单美好的时光，没有俗世中的喧嚣，也变得有些冷漠了。不再是和谁都可以称兄道弟，可以跟谁都可以来个热情莫然的拥抱，没有那种自信说过是哥们的真的以后都会如哥们一样肝胆相照，可以如现在简单和专注地活着。
想起有些不要有好的往事，想起那些有意或者无意对我造成的伤害，对我所说的冷言冷语，而如今却装得像没事人一样，而当我开始学着像刺猬一样保护自己之时却说我没有人情味，属于是人还没走茶就已经凉了。我已经不想争辩，也觉得没有去争辩的必要了，有些时候我觉得我可以努力去修复关系，还是如过去一样做着没什么用的老好人，才发现一旦出现裂痕其实还挺难的，心里的第一关就很难克服，没有办法，也没有足够的智慧当这一切都没有发生一样。也许这其中我也有过错，自己也太过敏感。
但与此同时，我愈发认为，在我与别人玩的比较好的朋友相比，也许就这样，不是同道人吧。想怎么样就怎么样，如一个长辈和我说过的一句话：大学毕业后几乎见不着面，没必要刻意去讨好，谁也不是人民币，做不到让所有人都喜欢。会发现等到毕业后还能保持联系的就那几个，没必要太过在意，强大自己才是王道。
诚然，没必要拿别人的错误来惩罚自己，我想自己就是一个内心敏感，但是又喜欢直来直去，不喜欢口蜜腹剑的人在我不看不到的地方背刺我，或者对我说着一些阴阳怪气的话。自己和谁走得近，和谁关系好都会写在脸上，而且会体现在很明显的具体行为上，因为我认为这是我的自由，我认为人与人相交，就像磁场一样，相斥或者相吸是再不正常不过的事情了。“路遥知马力，日见久见人心。”不被有些人喜欢就不喜欢吧，不想削足适履，不想拧巴着活。
不好意思，和你说了太多消极，有些发牢骚的话。此时耳机里响起了我很喜欢的歌曲，熟悉的旋律，又将我拉回和你有关的回忆里，那时候没有手机，没有电脑，没有这么多的数码产品，大家圈子都很宅，认识一个人不如现在摇一摇扫一扫如此快捷，但我那时候依然觉得很快乐，是那种很充实的快乐。考试没考好的时候就出去用时间来治愈心情，或者去球场狠狠出身汗，暂时脱离不好的情绪，或者和没考好的同学一起去大骂出题变态刁钻的出卷老师，骂完之后继续复习，即使是这些在自己看来不光彩，有些失败的时光如今想来也是挺美好的。
那个时候可以看看班上暗恋的你，看看你美丽的背影，总让我忍不住想寻摘诗词歌赋里的优美句子来形容在我面前呈现的美好与浪漫，因为自己才华不够，只能去借助古人的智慧来拾人牙慧，但总觉得那些诗词固然很优美，但似乎距离自己想要的和还差一点点，后来知道，一来诗词是为了让人引起内心共鸣，而不是让后人直接照搬照抄；另外，每个人内心感受不同，古人写这些的时候也未必如同我们一样，但是爱恨情仇却可以跨越生死，跨越历史，如天边的一轮明月，自古有之，不管是今人还是古人都会睹其生思，或者寄思于它。
现在想来那时候的自己很奢侈，还可以天天看到你，而如今却是山水相隔，两心相隔，重重难。而如今再去想去勾勒，也只能是记忆中你的样子。开始明白，时过境迁是多么冰冷残酷的字眼，任记忆被碾成一地的粉尘。人说好梦易醒，好事易折，好人不常在，回首容易，相亲相近却太难，时光一去不复回，连勉强都觉得是如此的苍白无力，我唯有在这秋天的最后一场繁华中怀念曾经，怀念心中一直惦记的人，幸福却辛酸。
你的欢声笑语在梦中才会如此绘声绘色，好像真的存在过一样，沉淀在我的心里，也会在我心里时时生起涟漪，一份回忆，一份追忆，一份珍重。
我在想你，过去已然悄然离去，就像夏天悄悄过去留下小秘密，幸福的是，过去的这段时光，你我都是见证者。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年9月5日于北国
