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致远方的你：
雨过天晴，没想到天气反转如此的快，快的有些极端了。昨天雨势渐收后，今天便是灼热的太阳，像是要把前几天降的雨水全部蒸发回去。
哈尔滨的天气也像这里的人一样，热情豁达，不管是你晴朗还是下雨在，总会将其最饱满的一面完完全全显露在人的面前，不拖泥带水。
相比较之下，南方的雨季是悠远绵长的，藕断丝连又不绝如缕的。想起一首诗：小雨丝丝欲网春，落花狼藉近黄昏。便是这样的情景，丝丝的小雨，也会让人有由外向内的寒意。
功课的复习总是无聊，相互交流认为可能会考的重点，但都不完全确定，想着有些老师也是奇怪，上课就这么照本宣科地念，考试前连个重点都不划，直接说上课讲的都是重点，让我们回去好好复习就好了，是不是太高估了我们课后的自觉能力了，好在自习室里绝大都是成绩很好的有同学，当然我除外，所以在这段时间给了我很多帮助，少走了很多无用功，也让自己有了一个很好的氛围，倘若在寝室里，我想茫无头绪自己看书没有交流，想是看不了多久就要打瞌睡了，只能说自己本来就不是一个读书的料，是被家人期望强行拔高，以及你的存在，共同驱使着，让读书于我而言变成一件热血的事情，以前不觉得，不管是出于什么动机，只要认真学习就可以，到了大学，让我意识到与骨子里喜欢学习的人是有很多不同的。
不过也不需要为自己的懈怠找借口，既然人生被拔高到，我所认为超过真实水平的高度，已经是里面的一员了，我也不想成为里面的肿眼泡。在我对专业最迷茫的时候，都会积极暗示自己，家里的期望在上面，我不忍心让他们刚收获难得喜悦后瞬间因为我蒙尘，这样在家里无容我之处，更会让自己内心深深的惭愧；与此同时也不想落下追逐你的步伐，我知道你一直在努力，我只能更加努力，跑在你的前面才有可能让你看到我，这样的念想驱使着我，不管专业课多么难学，不管对于考试心里多没底，我每一门课都要及格，至少要修满所有的学分，和班上好同学一样同时拿到毕业证和学业证，然后再考虑别的事情。
而到现在，到了可以做出选择的时候，自己又不那么坚定了，我曾想报考自己喜欢的中国古典文学，但是小叔、周以及其他朋友都劝戒我，特别是小叔的意见让我很触动，因为他已经进入社会，更了解社会的运行规则，他告诉我不要轻易放下自己学了四年的专业，即使你考上了古典文学的研究生顺利毕业，用人单位还是会因为本硕专业相差太远，会认为本科和研究生学的都是半吊子，远不如一脉相承的好。虽然我扪心自问大学到目前也没学到什么，但是他说毕业证就足够代表一个人已经具备了相对应的素养。说了良多，心里也有过反复，但是后面还是决定委屈自己的内心，回归理性，选择对未来最有力的道路。
想来自己也是奇怪，好像除了感情，自己都蛮理性的，从高中文理分班，到考研，自己都很听从别人的意见，放弃自己喜欢做出当下最理性的抉择。但是感情好像我从来都理性不起来，我明明知道追逐你不具备性价比，即使坚持可能也没个结果，但还是倔强地在这条路上走下去，也许是因为感情的破灭与失败，不会带来在旁人看来多大的影响吧，因为到头来承受和惩罚的都只是自己一人；与此同时，更重要的，我坚定地认为你是我人生最好的选择，就像一个很好的东西，你特别想要，但是兜里的钱不够，但是可以购买其他稍微差一点，但是同一类型的东西，有些人觉得其他好的查的都是用，但是有些人，如我目前这样的人，即使可以当下买下替代品，但是心里会一直惦记着那个好的，这样的情绪会让我夜不能寐，会后悔自己没有再花点时间攒够了钱，而且还会对这个替代品，虽然它也不错，也会带上主观情感色彩，对替代品也不公平。这是我目前所不能接受的，我不想因为寂寞一时而错爱一生。
我不高尚，也不是爱神，但是我不想让以后活在无尽的懊悔之中，不要去伤害无辜的人。全力追求当下我认为最好，最值得那个，虽然还有很大的距离，但是也是值得，在追求的时候也会让我时而令我内心愉悦，其中此生无悔便是愉悦的最大来源之一。愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年7月5日于北国
