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问，现在这个时代，从五角大楼往四九城建立信息通道有多难？
呃，就这么说吧，那会儿从美国往北京打电话，比让熊猫学会说英语还费劲。
你要是普通人的话，首先你得提前三天去电话局填单子，跟挂号看专家似的。是的，你没看错，虽然这时候白头鹰的电话服务已经相对发达，但拨打长途电话仍然需要通过电话局或长途电话交换中心。
就是那个鼎鼎有名的AT&T提供的服务。
窗口的工作人员会用红铅笔在纸上画好几个圈，告诉你：“等着吧，能不能通全看老天爷给不给面子。
为啥？因为那会儿跨洋电话靠的是短波无线电，信号跟被猫抓过的毛线似的，全凭电离层“心情”，赶上太阳黑子闹腾，你对着话筒喊破喉咙，电话那头可能只听见“滋滋啦啦”。
某些“皮衣男”再次行动的时候，都要考虑是不是呆毛崽又搓出来了一台大黄……
好不容易排到你的号，先得跟美国接线员掰扯清楚：“不是打南京，是四九城！”对方可能还得翻半天纸质名录，嘴里嘟囔着“Connecting to Peking……maybe？”
这“maybe”一出口，你就知道悬 —— 线路得先飘到英国中转，伦敦接线员可能正啃着三明治，含混不清地说：“Line busy, wait for God’s sake.”
等线路转到欧洲中转站，法国接线员又插一嘴：“ Monsieur，线路太忙，得等两小时。”
这期间你得举着听筒别动，放下就可能前功尽弃，胳膊酸得能练出二头肌。
等信号好不容易拐到印度，新德里的接线员又插一嘴：“Hello? 是北平吗？” 你得扯着嗓子纠正：“是Beijing！Beijing！” 他哦一声，顺手就接到了香江……
没错，现在信号得先蹦跶到英国或法国中转站，途中要经过七个国家，最后被戴着白手套的资本主义接线员转交给香港的殖民地主控台，才颤巍巍溜进华国内地。
终于信号飘到四九城电报大楼，我们的接线员拿起听筒，第一句准是：“喂？大声点！”
就算万幸对上号，通话跟在菜市场吵架似的。你说“家里都挺好吗？” 对方听着像“家里都挺狗吗？”
每句话都得重复三遍，夹杂着各种杂音。有时候是莫斯科的俄语广播，有时候是上海的评弹，最绝的一次还混进了渔船的呼叫声：“鱼群就在前方！”
全程耗时……无法计算。
唯一开心的是AT&T。
因为它的计费方式实在离谱。头三分钟的价格够买一辆二手福特野马，之后每分钟都在燃烧您的项目经费。要是赶上四九城刮沙尘暴或华盛顿下雨，恭喜您，话费账单直接升级成科幻小说——因为根本算不清该为"喂喂喂？听不见！"的无效通话支付多少美金……
所以那时候的越洋电话，基本是以下流程：
抵押房产筹集话费。
和七个国家的接线员建立革命友谊。
享受全程高糊ASMR听觉盛宴。
挂断后发现自己说了二十分钟其实对方只听到"喂？喂？"
以上流程，就算想要通话的是五角大楼里的上将也不例外。
不过，好在他们的海军有现在独一份的卫星通信可以用，也好在江夏捣鼓出了世界上第一种的“数字电台”。通过半空中盘旋“空警一号”的信号桥接，为了长尾鲨这个潜艇，双方之间居然达成了另一项史诗成就……
部长级别会议通话！
通话的内容我们不得而知，反正“空警一号”上的同志不会对此泄露半个字。从飞机上蹦跶下来的他们，只会骄傲的告诉你，国产单反相机的成像效果很不错！微光环境都能把那个精彩瞬间给保留了。
在绝对荒诞的现实面前，强大的武力也显得束手束脚。
“海鹰号”的幸存人员已经被迅速赶来的我方救起。刘华擎浑身湿透，拐着个脚，脸上也挂了彩，但精神亢奋。他和小赵被扶到战舰的甲板上，和鞍山号官兵一起，看着我们的小艇载着钻进过“长尾鲨”肚子里的轮机长老段，趾高气扬的跑了回来。
“老段！你狗日的不是兄弟！下次可不能这样了！”
三人搂在一起很是唏嘘了一阵。
海风裹挟着咸腥味拂过甲板，远处，那艘顶着深水炸弹“王冠”的“长尾鲨”号潜艇旁边，两艘小艇上的白头鹰正在忙碌的将抽气机搬上潜艇。
“老段，你小子钻进去没被他们当场给镇压了？”
老段搓了搓手，嘿嘿一笑：“抓我？他们敢！老子可是带着‘尚方宝剑’进去的！”他拍了拍腰间别着的手雷，“哪敢动我？我要是少根头发，他们的核潜艇就等着变海底温泉吧！”
