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我是个很感性的人，但我又是个理性的人。
曾经，在我一些亲人离世的时候，我并没有太多情绪。
因为生老病死是自然规律，总有一天，我也会离开这个世界，或者更早，或者更晚，那时候的我对情绪的控制很强，所以在别人眼里，我就是个冷漠，面瘫，没有表情，话少的小孩。
为什么我会话少，我并不是一个很会说话的人，有时候想要去引起他人注意来证明自己的存在感，我是很喜欢在人群中表现自己，可表现的方法却往往过于极端，甚至有些扭曲，因为我不知道怎么去表达，我想要被认同，被自己在乎的人认同，这样我会很有满足感。
可我不会正确的去表达自己，过去，我拿着我自以为精心制作的手工给我的母亲看，然而并没有得到夸赞，我又将我的画给她看，却得来一句“成绩才是最重要”这样类似的话。
久而久之，我开始变得极端，因为我认为我通过正常的方式无法得到关注和认同，那么我是不是可换一种方式？比如，默不作声式的反抗？
又或者，暴躁的情绪？不听话？残害小动物？还是……自我了断？
这些都不过是青春期的叛逆，可这种叛逆似乎没有在青春期结束，反正延续至今。
到现在，我才觉得自己的精神十分不对劲，理性时过于理性，感性时却又过于感性，活泼时在别人看来，就像一个疯子。安静时，却又一个人孤独整日。
我一直认为我的精神不正常，有股说不出来的怪异感，有股仿佛这世界都不在，只有我一人享受，自由自在，不在乎别人的看法，不被指指点点，再也不会被人否定，只有我独自一个享受的世界。
但我还是很在乎他人眼光，并不是害怕自己被评价，而是害怕自己的抽风，自己这个怪胎会影响到他人，我并不想影响他人。过去活泼的自己用自己的方式去表达自我，试图得到肯定和认同。却往往被别人不了解，厌恶。
我很愧疚，因为我的初心只想让别人快乐，让别人快乐就是送给我最好的夸赞，如果当年的母亲会对我的手工和画画露出笑容，如果曾经的朋友会因为我抽象的行为开心，那么我觉得这一切都是值得的，我能从中得到满足和认同。
他笑了。所以我也笑了，就是如此天真，就是如此纯洁，仅仅只是因为他笑了，我便能得到满足。
但很多时候总是事与愿违，所以我还是放弃了在他人面前表达自己的想法，我开始控制自己的表现欲望，我不知道自己的行为会不会对他人造成什么影响，又或者它会不会喜欢我这样的行为，能不能让它开心？
我不能精确判断，那就放弃吧，控制自己吧，不能因为自己的行为而影响他人。
所以在现实中，我总是孤独的。
只有孤独与我相伴。
Only Blue Only Blue。
