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与别人不同，我自认为自己是一个没有根的人，别人常常眷恋故乡，而我一度排斥故乡。因为我常常觉得自己对于人性中那些最薄凉的世故和社会黑暗面里尤为深刻的洞察都源自童年和故乡，因为见过人与人之间的丑陋和龌龊所以我希望远离故乡。
印象里好像从小就没有被人爱过。
父母在我残存的记忆里只有无休止的争吵和锅碗瓢盆的摔打声，十岁那年，父亲因为花了很多钱想要经商，未遂，母亲那段时间出了轨，他们的矛盾更加激烈。
后来，有一天父亲突然就精神失常了，断断续续在精神病院待了一年被送回农村老家，某次无人看管走失后从十多米高的山崖掉了下去，山下是一湾浅浅的河水，他的身体面部朝下趴着，几天后被路过的牧羊人发现报警。
西北流行土葬，葬礼当天父亲的身体被河水泡得浮肿，脸上覆着几层保鲜膜，我没有敢去仔细看他。当他的坟堆土层越添越高时，十岁的我心底出乎意料地有些轻松，在那种场合本不应该开心，但我内心确实很放松，有些想要笑，觉得终于大家都解脱了，以后生活里应该再也不会有无休止的争吵和哭喊声。
葬礼结束后，母亲和我一起生活了一段时间。生活不顺意的时候她喜欢打骂我，我似乎已经快要忘记了她的样子，只记得她的高跟鞋鞋跟很细、鞋头很尖，她会一边骂我孽种一边用尖尖的鞋头重重地踢在我那些裸露出来的皮肤上，最后不尽兴的用鞋跟踩在我的身上拧来拧去，细长的鞋跟卷着衣物和皮肤用力地摩擦，像是完成了一场盛大的会晤，当她每次进行完这样一套充满仪式感的动作后似乎就能充分报复她对亡夫的恨意，抵消她心里的刺。
这样的日子也没过多长时间，不久后，她无声无息地离开了家，听周围邻居说是去南方打工，自此以后我再也没有见过她。我也过起了吃百家饭的生活，在左邻右舍和各种亲戚家并不受待见，所以最后被送去了福利院，当时我十一岁。
童年的冬天总是很寒冷，我时常在梦里被冻得惊醒！
十六岁那年不知什么原因并不待见我的姑妈又从福利院把我接了回来，并把家里以前的小院转到了我的名下。自此我开始过起了一个人的生活，姑妈会每个月定时给我一笔生活费，除此之外我们并不见面。也就是那段时间我常常会带着小猫来小院，给她做她最喜欢吃的蛋炒饭，把她当作我的妹妹，觉得自己一定要好好照顾她。和小猫的这点回忆也算是我一直都灰色的人生轨迹里的为数不多的亮色，偶尔想起来还是很温暖，对她而言应该也是这样吧！
所以，细细回味，在18岁之前不长不短的人生履历里从来没有被爱过的我，其实是真的不懂爱为何物，更没有人教我怎样去表达爱。因此当一个情感匮乏的乞丐后来遇见爱情，总是显得太过用力，本来就敏感偏执的我释放出如山呼海啸般的爱意时，对魏蓝而言何尝不是一场浩劫和灾难，所以我能理解她，有些爱本来就是负担，对我而言还是无爱一身轻更好一些。
……
日子匆匆忙忙经过，快到了十二月的月末。这段时间因为张天的帮忙接到了两起建设工程施工合同纠纷，案件标的很可观，虽然有些复杂但总体可控。之前的劳动纠纷在我的居中调和下苏沫和邱姐等人达成了私下和解，最终撤了案。小猫又来了院子几次，她欢欣雀跃地告诉我：因为家里的工作重心转到了这个文旅项目，所以她也会跟着家里人一起转学到这边读大二，今后可以经常来找我玩，我也乐见其成。
一晃到了2021年的最后一天，按照惯例法院十二月不立案，所以手头的事务都逐渐放缓，傍晚时分，张天发来消息：“晚上一起去酒吧新年趴，知道你手头紧，没事，我请客。”
我不是那种喜欢热闹的人，准备拒绝。记得以前魏蓝这么评价我：你就是那种去任何店里都喜欢躲在角落的位置，骨子里很羞赧自卑的人。
“有几个仲裁委的老师介绍你认识一下，以后有案子好打交道”张天继续发来消息，
业务上的事还是不好推脱，只能答应下来。
……
傍晚时分，天空还是依旧阴沉，雪似乎越下越大。我缓缓开着车沿着雪道漫行，车里放着黎明的歌曲《今生不再》
多得这雨势将烟花扑毁，
才令我体会凡事会枯萎，
多得这刹那不小心脱轨，
遗憾才会令你珍惜得彻底
……
多得这刹那分针不再转，
才让时间实践惊心的爱恋，
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