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直到春天来了我终于觉得自己好像好了一点。
从去年冬天开始，我明显的感觉到自己越来越怕冷了，像我这样从前衣柜里没有秋衣秋裤的人，去年第一个穿上她们直到现在也脱不下来，暖气略调低几度我立刻就能感觉到还要和裴发脾气。他们反复说很暖和了，我听不到。裴说，你应该去看看病，只有你一个人怕冷。我说什么病？是甲减吗？然而我不想去查甲功，只要查甲功就好像对全院的人说，你看，这里有一个人她在备孕。
冬天真的太糟糕了，那时我每天都在想辞职，午睡在想，半夜在想，梦里也在想，想着想着流下泪来，然后跟自己说再坚持一下吧，挣点钱要紧，哪里有工作是好干的呢，经常是流着泪睡着的，早上起来眼睛又酸又涩。同事说，小镇做题家的话，你是算的上的。是的呀，我读书勉强上大学，人情往来一概不知，有这份工作是我的福气嘛，不然我还能干什么呢，我家里连一块向往的菜地都没有了。可是我又不服气，我可以去药房卖药，去大街上扫马路…我可以暂时先忍耐一下，说不定一切会有转机。她说，要不然你休年假吧，休息几天会好一些。
过年的时候和家里人吵架，初一要值班，我说实在不想干了，她们劝我，也就劝了两句吧，我就在冬日里穿着马甲跑了出去。有点冷，我在一个花园里搜酒店，突然有些庆幸，好在我手机有钱。我想一走了之，关掉手机，可是我知道初一是我要值班。我犹豫不决痛苦不堪，直到裴找到我。我只是默默的，一个人在冷风里哭了会儿而已。我既没有去住酒店，第二天还乖乖去上班了。
我想要不然就离婚吧，我实在不想有人管我了，我一个人吃点喝点也花不了多少钱，总归是不要紧。与人结婚就是与人握住了把柄，总是不能自由自在。虽然裴说我没了工作他还可帮我还房贷，我也既不感动也不担心。人若是真的自暴自弃，房贷又有什么了不起。
我一直给自己定各种期限。从前是等我实习完吧，等我在这里工作看看吧，等我去规培说不定不一样呢，等我规培结束吧，等我独自上班吧…后来幻想破灭，成了等疫情过去人手不这么紧缺了再说吧，等过完年大家都休完了假再说吧，等今年考过了中级再说吧，等我三十岁了再说吧…从试图成为独当一面的好医生到想要获得另一人生的中年人，我不断放宽时限，不断放宽。
一直到了春天，草木发芽，花朵次第开放，我收拾阳台那些只剩土的花盆们，看到去年的玫瑰，她没有死，反而开了。我又买了些花种子，种下去也不知道能不能发芽。我说，我再努努力，等这一批花开，等我先攒个二十万，等曾经有一个饼说不定我可以吃到。我勉强给自己创造些毫无关联的梦想，仿佛我在河边捡到了石头我的猫就会主动喝水一般无厘头，我却靠着这样的想象勉强维持着工作生活。我仍然害怕去想永远勉强维持这样的生活。
