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有女儿后，我更加卖力地演出和工作，希望早点出人头地，给她更好的成长环境和物质条件。
但结果，我越努力，就越沉浸到角色中，也就越强烈地感觉自己与角色融为一体，更可怕的是，我内心也越享受。
渐渐的，我已不满足于自己演一个女人，而更坚定地希望自己成为一个女人，且这种希望与日俱增，越发迫切。
终于在大概一年后，有天我在没有提前告知对方的情况下，我去到妻子工作的城市，她挺惊讶，我说有点事想聊聊。
她以为是关于结束我们两地分居的事，结果我说的是，想和她离婚。
她震惊万分，以为自己听错了，跟我反复确认，但当她发现我语气和表情越来越坚定时，她选择了相信。
为让她尽快同意，并办理手续，我对她说我们分隔两地这段时间，我爱上了别人，已经发生实质关系。
但她不肯相信，说我们认识这么多年，对我还算了解，如果真有这样的事，我今天说话不会是现在这种态度。
她想知道我提出离婚的真正原因，否则无论如何也不会同意。
我说，我们在一起这么些年，一直不像别的情侣那样热烈、投入、恩爱，总是不咸不淡不冷不热，中间永远像隔着一层什么东西，她多少也肯定想过分开吧。
她眼神有点闪烁，依然不同意，坚持要知道真实的原因。
没办法，我只好把多年来，关于性别认知的心路历程讲给她听。
这个答案完全超出她的预判，以至听得她眼睛瞪大，表情呆滞，无语无措，以为我还在骗她，但从我的目光语气肢体动作来判断，我又没有说谎。
我俩沉默良久，她还未死心，想再探探我的话，问我是不是同性恋，是因为怕她无法接受自己是同妻才这编出这么一件事的。
我没说话，只是用满怀歉意的眼神看着她，轻轻摇了摇头。
又是一阵沉默，她终于接受了这个晴天霹雳般的消息，没有大吵大闹，没有恶语相向，没有泣不成声，只有冷静和安静。
一个女人，面对谈了四年，结婚快两年，一起生了个女儿的丈夫，突然说自己也想做个女人，要和自己离婚……
这种事可能放眼全世界，再放眼全人类历史，也不多见吧。
所以，争吵和哭泣在这件事里，忽然失去了原有的意义和效果，变成了无必要的存在。
第二天，我们飞回老家，瞒着双方父母办理了离婚手续。
我知道，选择尊重和放手，是她给我最后的与最体面的爱了。
对此我心怀感激，也充满愧疚，便将女儿的抚养权、房子、车子和绝大部分存款都给了她，我几乎净身出户。
从民政局出来，我们直奔机场，最后分别前，她问我：
“下次见面，就成姐妹了吗？”
我露出苦笑，好一会才回答：
“最后的最后……可能吧。就让风吹雨落阳光倾洒，让花自然地开。”
离婚后一年，我除了工作，其它什么都不管，不出门，不社交，甚至过年也没回老家。
年后刚开工，团里决定更新表演节目单，编排新的舞剧，在我主演的舞剧开演两周年时，进行替换。
结束两周年专场，舞剧停演后，我短期有了许多空暇，于是在征得前妻同意后，回去看了女儿。
再回魔城时，我横下心终于做了那个决定：成为女人。
说动就动，我在网上查询了许多资料，筛选了许多医院，花费了许多时间，终于通过中介机构联系确定好一切。
手术在国外做的，一是法律上更宽松，二是医生手术经验更丰富，三是可以瞒着家里和所有认识的人。
做完心理测试并通过后，正式进入到手术环节，一共进行了三次手术，一次比一次难度大，一次比一次痛苦：
第一次，隆胸，让身体曲线变成女人；
第二次，去喉结和须毛，让上半身生理特征变成女人；
第三次，转换性别，摘除男性生殖器，改成女性生殖器，彻底变成女人；
前两次手术还好，第三次手术让我走了一趟鬼门关，差点回不来。
但我告诉自己，想过的人生还没正式开始，不能就这么死在愿望即将实现的当口，终于硬生生捡回一条命。
手术是我一个人去做的，住院康复期也只有我自己在。
那是一段痛苦而艰难的时间，有种叫天天不应，叫地地不灵的深入骨髓的令人窒息的绝望感与孤独感，犹如身在十八层地狱，每天经受上刀山下油锅的疼痛，暗无天日。
好不容易走到这一步，我绝不允许自己放弃，狠狠咬着牙，强忍着，终于慢慢熬过来。
出院后，为了顺利过海关，我穿着以前的衣服，还是一副男性打扮回到国内。
在魔城下飞机，我第一时间给父母打去了电话，决定告诉他们这个事实。
