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我抵抗着内心的那些声音，他们总是撺掇我更加控制他人，但我心中却告诉我，别成为能力的奴隶。
后来我发现我不需要动手，仅仅是意识想就会产生影响，无论是猫，鸟，人。于是我破例，违背了我初三的誓言。（那时说为了恢复再不打自己了，当时重视传统道德的很多东西，所以重视承诺，违背了就很责怪自己。）
但现在这情况很严峻了，我打自己，我不希望脑子思考，哪怕是产生想法，大学开学前甚至慌张的想扣下眼睛，但我最终还是停手了，我劝自己，这没用，想法的东西，外物有什么用。
我尊师重道，但那些老师却无法正常教课，我敬佩维护治安的人，但现实却是他们站不好。我看到有位母亲带着孩子去玩，我不经意看到的，但她们表情行为变了。
我愧疚太多了
我甚至看人不敢聚焦，因为稍微这样都不行，于是我视力更差了，我低着头走路，家里人呵斥我，这颈椎生理曲度弯曲疼了很久，但我还扛着。但是我付出的这些代价，换来的不是理解，反而是有些人的憎恨，他们并不知道我为了不伤人，已经控制很多，很难受了，但还是恶语相向。想到这些我情绪就上来了，于是我主观影响了一下，那些繁杂的声音也就消失了。（冷静下来回忆后，有部分声音是幻听，但着实也有人主观说，总之这样做之后，什么声音都没了。幻听部分指，我一个人走路上，周围没认识的人也听到声音的那种情况）
这时候我的脾气也开始变了，有些暴躁，我排队时别人插队在我前面，我没管，又有一个人想欺负的语调说：原来是好人啊，于是来我前面。我笑了，直接心有点黑了，于是他和他旁边可能是他父亲的人不太好过了，后面上学我又见到他一次，他。。。了
这种惩罚的感觉差点让我沉迷进去，让我产生想锻炼的想法，但我着实还是想不能这样，因为大多数情况可能会是伤害的，而且不知道再发展之后，我别把握不住了，那真是总体来说是不好的，当时想着即便是吃点亏，也别主观这样，我想让自己变得更垃圾应该就会好些但没用，后来也变了。
后面的我渐渐习惯了，也了解的更多了。
一还是她
在高二发生那种事后，发现我会听到的声音，看到的人感觉都像她。这才是真幻听，一段时候后，我竟又宽容的对自己说原谅了算了，又想着可能亏欠她人了，想着未来可能发生的好的各种事，但太天真了，我都把我自己说服了。还好现实来了，看到她在和其他人在一起了，毕竟已经这么久了，没人会在等着。
于是告诫自己别胡幻想了。
从此以后，我决定不再守那种无聊的传统道德，接受自然规律的同化。其实16岁的时候我就明白那些了，只是我一直觉得恪守道德会很好，心里也仍想着要当道德模范，人们希望的那种感觉，所以一直劝说自己坚持，和世界对抗。现在则算了，我应该是活成靠近主方向的人，丰富的代替单调的，精华的代替劣质的，各种存在都是应该，传统道德调整小了些，这也导致我现在有些混沌了。
于是20岁开始了（18年11月左右发现发落，等一些事于是开始放弃部分自我），毁掉过去的自己，当然主观不害人的理念还在，只是对他人也就那样了。
21，我报国心死灰复燃了一下，然后去找了那个大学，他的看门狗建议我去湘雅医院（精神病最好的科哈哈），着实无聊，如我所料，不过我也算是有个交代了。
自暴自弃了一阵，觉得反正你们都觉得这是不存在的，我是在臆想，那么我就不用担心影响他人了，所谓的一切的人，电视我都可以自由的看他们，而不是看个电视剧都慌。（当时严重时看动漫都感觉有影响，我明知动漫是图画不可能这样，但那时候惊弓之鸟，心理状态很不好了）
然后就是，你们有点发现了，我为了一个飘渺的预言说是2020有点问题，于是我暴露一下，也节约人力物力国家资源。本来都想普通混的，因为我向来不信任何预言，但还是想万一真有问题，看能不能引起重视靠你们多救点人，那些游戏啊直播啊，各种我个人的喜欢，那些在真的救人面前全部都没有任何意义，毕竟我以前的锻炼，就是为了这个目的而付出的。
