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我的思维还是混乱不堪的，我找不到任何一个简明的路径去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的，差强人意再正常不过了，我们好像是利用概率收敛来随机地做成某一件我们想做的事，其余的一言难尽，人生不如意十之八九。如此消极随意，我难道真的开始信奉不可知论了不成？
我只觉着每个人都有自己的路要走，在行路之时会表现出与路行对应的性态，有时我羡慕，有时我嗤之以鼻，有时默然，但最终我找到了最好的一种看待事物的方法，那就是欣赏。
悲哀的源头是什么？是悲哀么？因为悲哀所以悲哀？显然不是，悲哀大抵来自快乐，更准确一点说，是来自对快乐的幻想。
还是力求真实，该如何就如何，是怎样就怎样。
神困的我是和钟摆，还是一个触发器呢？
那种感觉上的残留一直都在的。是不是薛定谔的，是不是只要我不看就不会消失呢？
人的战斗力的确不用那点分数限制。我超越于我的分数。
碎片里究竟有什么呢？莫非是有什么事的什么线索？
因为一句话而热泪盈眶。
让光明扭曲的不是热烈的光明，而是一点点阴暗。纯粹的东西不能持久，总是要掺杂一些，可一旦掺杂，纯粹似乎就消失了。
大活人总是探索死亡的奥秘干什么呢？死了之后有的是时间探索嘛。
我不知道自己在哪，不知道自己在干什么，迷路太久了。
我习惯性地重复看一段文字，是因为我有所求，如果仅仅是了解发生了什么事，那就不需要看得仔细。这样看得很慢了，再加之我不用指标约束自己，就更懒得看了。
面对残垣断壁依旧坚强的，都是所谓的弱者。强者，是那批制造残垣断壁的人。唔……
让自己自信起来的，似乎是某件事第二次出现。但是我还是不用，因为不想叙述一些悲哀的事了。
确实如此，如果我们做的事情能让自己在某些条件下变得更加积极，更加坚强，也就算是有收获了。
想了一个多月，或许才算是想明白，一直以来，我都觉着自己是那个导致自己失去的人，可是事实上应该是在更早之前，我就是那个被失去的人。是的，我是没有任何理由批评自己的。
躺在冰冷的床上，让我深刻地明白，自己已经不在家里了，但是随后还是觉着温暖，因为还算是在自己的床上吧。困意来袭，我不想抵挡，未来之事，我不想焦虑地去思索。我只想，稍息片刻，去战斗。
让我焦虑的，一般不在自己的身上，而是我想与时间赛跑，想在椿萱并茂的时候，做出点成绩，至少也能独当一面，不让家里人操心。可我似乎越是加油，就越是离这个目标远去，阅读也，写作也，终究算是不务正业么？可能真是没办法，从小到大都这样叛逆，算啦，就这样吧。爱我者，会支持一个努力的我的，不爱我者，我由在乎什么？
阅读了一本玄学的书，其中谈到了阴德一说。思之，觉着有一定的道理。爱人者，人恒爱之，如果其为救命恩人的后人，自然会有所照顾，此为阴德的例子之一。然而，并不至于痴迷，人还是做到无心插柳的好。
我有强迫症，遇到了，就要想办法看完。唔！吃了很多亏，也吃了很多别人没吃过的东西，不知是喜是忧。
珍贵之事必有其不易之处，行之，才知其难行。
我还是很希望自己喜欢的人会来安慰我，同时我又不希望如此，矛盾到深处，确实伤悲。我删掉了一切，才知道你在我心里究竟扎了多深。
要多久才能忘记你呢？我确实是，快七年没有见到你了耶！拿什么献给你呢？
这一点点遗憾，几乎磨砺了人的整个一生。
看了看某个期间写的著作，原来不论哪个时代，都不缺乏好作品。
固然，有意外之喜，就有意外之悲，何须以自己的喜好定义或喜或悲呢？草木有本心，何求美人折？
你有你的本心，我如何能干扰你呢？你飞吧，你飞吧！我的，我的喜欢的人。
